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2013-09-17 第001期

郝燕

儿童艺术活动策划人,引领儿童公共文化活动风气之先

玩快乐童年 缔造幸福生活起点

玩耍,是孩子童年的第一任务,这是自然界的规律,也是快乐童年的重要保障。通过不断玩耍,培养孩子的各方面能力,孕育他们将来面对大世界需要的品质品格。可是,很多大人往往不会陪孩子玩,即便是陪孩子玩,也不知道玩些什么。其实,只要撇开大人与小孩的界限,融入到孩子的游戏当中,就是最好的了。即便你真的不会玩,尊重孩子、以平等的身份陪伴在孩子身边,也是对孩子的成长极为有利的一件事情。

  1.你的孩子会玩吗?

  玩,是童年的第一任务,这是自然界的规律,神秘造化的安排。这种最本能的活动,就能孕育出一切小人将来面对大世界需要的品质品格。

  你每天陪孩子玩多久?

  我的朋友老楚,孩子八九岁。

  有次我问他:“你周末一般陪儿子玩几个小时?“

  他答:“玩?还用我陪吗?他自己不会啊。”

  不少为了生计奔波忙碌的父母,都有着这样的想法。实际上,如果两三岁的孩子从来没有成年人带领陪伴,一直是“自己玩”,那么上学以后,专注的能力、探索的能力、跟人协调的能力以及适应集体规范的能力,明显都会有所欠缺。

  与此相反,另有一批家长则过于乐衷指导孩子玩耍。这样的场景我们在社区里经常可以看到——父母自己根本不参与,却不断指挥孩子,“你来玩下这个”,“你去玩下那个”。这些孩子也许得到了“听话能力”的锻炼,却没有任何空间、时间可以自由玩耍,损失的是创造力。

  我们大人的脑子,已经被条条框框规范过了,如果凭经验去指挥孩子玩耍的内容,自己以为是在“教”,实际却是在“限制”!

  如果父母带着孩子一起玩,肯定能玩得更精彩,也更开心。

  陪孩子玩些什么好呢?

  好朋友英以前常常跟我抱怨,说她丈夫从来不陪孩子玩,不是个好父亲。过了好一阵子,她又很诚恳地告诉我:“不能怨他,我发现了,他不是不陪,是确实不会玩!他自己也从来什么都不玩!”

  不是每个大人,都能呼唤出内心那个童年小人。让为了生计奔忙的大人在走进家门的瞬间变身保育专家是不可能的。

  事实上,大人们会玩固然好,但不会玩也并不代表不会爱。你陪孩子吃饭,给他洗澡,睡前亲吻他,这些小细节,都能帮你和孩子之间建立起亲密的关系。

  大人不会玩,不是他们的错。让大人像孩子那样去玩,也不是那么容易的事。不然也不会有这本小书了,不是吗?

  有个快乐的童年,就会有个不快乐的成年?

  快乐跟学习,绝对不是你死我活的关系。有组织有目的地玩,不仅能让孩子得到快乐,也能锻炼孩子的能力。

  青青的爸爸算是位很上心的爸爸,他总能为闺女找到最好的学习班,钢琴、英语、艺术和舞蹈,青青的时间被安排得满满的。

  最近青青爸爸问我:“知不知道哪里有情商学习班?”

  与上课比起来,玩耍岂不是更好的解决方法?——与父母同玩,有助于孩子建立互相信任的亲子关系;与伙伴同玩,对孩子发展群体意识、健全人格、协调与组织能力的发展很有帮助;照着游戏规则玩,是学习能力的开端;自由发挥地玩,是创造力的启蒙。幽默、坚持、协调、妥协……小人儿们长大以后面对大世界需要的所有品质,在玩中都可以学到。

  孩子重复玩一个游戏,是不是缺乏想象力?

  “为什么每次提议玩什么,他都要求玩司机开车?大概重复了几十次都不够!我儿子是不是缺乏想象力,将来会变成很轴的人吗?”

  当乘客快要当炸了的家奇妈妈问我。

  看过天线宝宝吗?那几个胖家伙最喜欢说:“Again!Again!Again!”记得小时候学生字,一个字要抄一页吗?这就是学习!

  任何学习都是要重复的。任他去吧,过了这阵就好了。如果妈妈坚持不住了,建议找小朋友跟他一起玩,合得来的话,玩一百遍都不烦,合不来的话,正好孩子会自然学会放弃。

  五岁的UU 总结自己:“我一吃饭就想睡觉,一睡觉就想玩,一玩,就还想玩。”

  哈哈,阿姨完全支持UU!

  2.怎样玩出创意,玩出亲密

  别再这样逗孩子啦!

  大人总爱乐此不疲地跟孩子玩这样的把戏:

  把孩子手里的东西劈手夺走,说:“快喊姐姐,不然就不还给你!”

  抢走孩子的玩具,说:“是我的!是我的!”

  一把抱过准备回家的别人家孩子:“这孩子太可爱了,今天跟阿姨回家吧,不让你跟妈妈走了。”

  有了孩子以后我才明白:这些都不是玩,是无所不能对无能为力,是欺负人。

  大多数成年人压根儿不知道还有其他向孩子示好的方式。孩子如果稍微反抗,经常还会招来更猛烈的攻击——我见过孩子不理就上手抢孩子玩具的,有硬拉着90厘米高的小人儿说要把他带走的——因为他们的目的还没达到,那就是显出成年人的优越感来。

  如果有天你到单位,部门经理严肃地通知你:“你被开除了。”半小时后带着一屋子人大笑着说是逗你玩的,你会觉得好玩吗?

  别觉得这是小事。恃强凌弱是几千年的等级制度留给我们的密码。酒桌上,你得喝大喝吐了,客户才肯在合约上签字;职场上,你得会逢迎拍马,领导才肯认同你的价值。这两个场面与逗孩子是同一种行为:要你低头,我才给你好处。

  被这样逗大的孩子,就会这样去逗更小的人。哪天角色变换,别人求你签合约的时候,你就会同样把他灌醉;靠点头哈腰谋得高位的时候,就会要求将来的下属逢迎伺候。封建密码就在我们每个下意识的行为里,一代一代传递下去。

  我是很会拉下脸来的妈妈,一般情况下,我会直截了当告诉对方:“不要这样逗孩子。”然后告诉女儿:“你放心吧,这是你的东西,别人不能拿。妈妈会跟你在一起的。”

  到孩子会说话以后,我就一直教她,你不想给别人或者不想去别人家,就大声说:“不。”

  生活中大多妈妈拉不下脸,因为逗孩子的往往是长辈、亲戚、好朋友。好朋友鲁鲁有次跟我说,女儿被一朋友逗得气得趴在地上叫,令我非常惊讶,因为鲁鲁是个非常温和的人,又那么爱孩子,我完全能体会她的心疼和无措。

  我们并不一定能做出什么划时代的大事,但至少可以保护一个孩子少受无谓的影响。就我而言,这句话是一定要说的:“请别这样逗孩子,他不觉得好玩。”

  如果那孩子无所谓,跟你嬉皮笑脸,显示出很喜欢这样闹的样子,只是因为他习惯了被这样逗。假如你尝试用别的方式跟他玩,他一定会更喜欢你。

  为什么孩子不喜欢我?

  朋友沮丧地问我:“为什么每次家里有小客人来,都喜欢我丈夫,不喜欢我?”

  现实确实如此,有些大人很容易跟孩子打成一片,另一些大人则不受欢迎。也有的大人面对孩子就觉得很拘谨,似乎出于面子该跟孩子玩,但又不知道该怎么玩。

  很多传统人士会这么想:小孩子不喜欢我,是因为我老管他们,他们肯定喜欢那些让他们随便吃糖,跟他们没大没小的人。

  有那么点意思,又不完全对。不能这样小看下一代,除了物质诱惑,被爱的感觉,也是他们很需要的。一个愿意跟孩子玩,以孩子的感受去他们的世界里做客的大人,一个玩得自己也很高兴的大人,才是最受孩子欢迎的。管教,则是另一个大问题,不在本书讨论范围,只提一句,如何管和教,也是有尊重和不尊重的区别的。

  我女儿四岁生日派对之前,我就跟其他家长约好,今天称呼所有小姑娘们的名字时,后面都要带“公主”两个字。女孩子们果然都很享受,偶然有家长忘记了,边上的小姑娘们都会立即去提醒他:“错啦,你该说依依公主的!”他们的世界就是这样认真的。那一天,积极配合的妈妈,就尤其受孩子们的欢迎,捂着嘴乐缩在后头的妈妈,孩子们便不怎么感冒了,有性格的小姑娘还表示略有嫌弃呢。

  还有一次,在伦敦的一个小广场上,正在举办复活节活动。迎面走过来一家人,两个小姑娘一脸兴奋,手里牵着气球。我带着女儿去问人家:“气球是哪里拿的?”那家妈妈热情地回答道:“那边,走过去一点点,有个男人在那里发呢。”孩子爸爸则很戒备地向妈妈使了个颜色,纠正道:“是大兔子在那儿发气球呢。”然后紧张地看了眼自己的小公主们,松口气。这位爸爸,一定颇受宝贝们的喜爱。

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