一  宽松的爱

　　随着儿童的成长，家长应该给儿童越来越宽松而有弹性的家庭环境。给孩子空间，让孩子学会自己管理自己，家长可以不露痕迹地引导；尽量让孩子觉得是自己做的选择，自己想出来的方法，自己做的决定；即使孩子做了错误的决定或选择，在没有什么大碍的时候，也放手让他去做。

　　请家长思考一个问题：

　　你认为孩子多大应该独立，可以百分之百为自己负责，可以自己做决定、 自己做选择？如果以18岁或者上大学作为完全独立的标志，那么，8岁的孩子有百分之几的事情可以由自己决定、自己负责；10岁呢；15岁呢；你自己的孩子现在有多少可以自己选择、自己负责的事情呢；

　　请大家看两幅图(图1-7、图1-8)。看看哪个图更像你家的情况，更像你对孩子的管教？

　　第一幅图：

孩子可以做主的事所占的比例

　　第二幅图：

孩子可以做主的事所占的比例

　　(注释：暗色部分代表孩子自己能够掌控的事情所占的百分比；亮色部分代表家长掌控孩子的事情所占的百分比)

　　第一幅图表示的内容是这样的：孩子一岁之内，父母几乎百分之百掌控他的生活。什么时候吃饭，什么时候睡觉，穿什么衣服，发烧了吃不吃药，基本上都是父母决定的。到了两三岁，孩子会说话了，慢慢地，他开始有一些选择权，比如，我们做饭总爱问：宝贝想吃什么，想去哪儿玩啊？那个时候，我们往往乐意听孩子的。 在上小学以前，随着他讲话能力越来越强，孩子在这个家庭中掌控自己的事情也越来越多，达到百分之八九十。孩子上小学后，情况发生改变，孩子已经习惯自己做决定了，与父母开始发生冲突——“我要看电视，我要去谁家玩，我不想写作业”。然后父母开始收权。到10岁左右，三四年级的孩子基本没有自主权了，所能掌控自己的事情大概只有30%。到了青春期，孩子自我意识越来越强，开始反抗、斗争，无奈之下，父母就给他一点权利，高中再给一点，但他的事大部分还是由父母做主。而到了18岁，家长想，孩子都上大学了，自己的事该自己做了，所以想一下子推出去，但往往脱不了手。为什么？孩子已经习惯了你给他掌舵。

　　从第二幅中，大家可以看到，家长在一点一点地做放手的工作，孩子能掌控自己的事情，随着年龄的增长而逐增。什么时候拐角出现——青春期。青春期被称为第二反抗期，叛逆期，自我意识非常强烈，人生观、价值观开始形成。这个时候，孩子的习惯、品质都已形成，家长索性趁机提前把权放出去，大量的事情让孩子自己做决定。那孩子还和你逆反吗？孩子15岁以后几乎百分之百为自己负责了。那么，孩子上大学的时候完全可以管理好自己。这样的孩子出去了，你还担心吗？

　　哪一个曲线更适合我们的孩子？哪一个曲线更像你们家的情况？

　　来我这儿咨询的家长们，他们的孩子都上大学或者参加工作了，还问道：孩子怎么还长不大，做什么事情都没有主见，问孩子什么都说不知道，似乎对未来也没个打算。

　　我们给孩子成长的机会了吗？给孩子拿主意的机会了吗？

　　在宽松家庭环境中长大的孩子，思维更敏捷，更富于创造性，个性更鲜明，有自己的想法，能很好地管理自己。

　　二  尊重的爱

　　一切跟孩子有关的事情，孩子都有权利发表意见，参与决定。父母无权把孩子当做自己的私有财产，更无权对孩子任意侮辱与打骂。

　　在我的博客里有这样一篇文章，现摘录下来与大家共享。

　　尊重孩子的意愿

　　当我见到栀子妈的时候，栀子已经离家出走三个多月了。在这三个月里，栀子妈吃不下，睡不着，瘦了整整20斤，脸颊上有几道明显的泪痕。她用嘶哑的嗓子向我诉说着她这些年独自一人拉扯栀子长大的不易，诉说着栀子小时候是多么温顺、多么听话、多么乖巧，诉说着当栀子考上重点大学后亲戚邻居的羡慕赞美……可一切都在栀子入大学半年后戛然而止，原因就是栀子不顾妈妈的反对，在学校里谈起了恋爱，最后，竟然退学和男友私奔！

　　一个单亲妈妈！一个下岗女工！一个把全部希望都寄托在女儿身上的妈妈！家里发生这样的事情，放谁身上都难以承受。但我从栀子妈絮絮叨叨的哭诉中，总感觉不对劲。比如她说得最多的一句话是：“她这样做，怎么对得起我，我这些年辛辛苦苦把她养大，为了她，我不舍得吃、不舍得穿，我浪费了大好青春。”“发生这样的事我的脸往哪儿搁？”等等，整整两个多小时的叙述全是围绕着“我”来说，“我”的感受、“我”的受伤，没有一句话是站在栀子的角度出发的。我猜测，栀子的出走肯定是和她妈妈的“专制”“自私”有关联。

　　果不出所料，在后来和栀子的接触中，栀子对我说了这样一段话：“从小到大，我不能选择自己的兴趣，不能选择自己的爱好，不能选择自己的专业，不能选择自己的大学，我觉得自己太可怜了！太悲哀了！如果现在我连自己的爱情都不能选择，我活着还有什么意义？”

　　我把这段话，转述给栀子妈听，问她有什么感想。栀子妈却说：“我做这一切全是为了她，她还小，怕她走弯路。”

　　“不，你做的一切全是为了你自己！”我说。

　　“说真的，相比较其他父母来说，你付出的最多、最累但也最不讨好。为什么？因为你把栀子当成你的私有财产，你把她当成完成你梦想的一个替代品。她想学跳舞，你让她学奥数;她想报文科，你给改成理科；她想报师范大学，你要她必须填复旦大学；她想学教育专业，你说学这个专业没出息，非让她学金融专业。最后一次，她没听你的，没达到你的要求——‘大学期间不准谈恋爱’，你的心理难以承受，因为这么多年，孩子都是听你的安排，是人人羡慕的乖乖女。由于你的阻挠，导致孩子退学直至和男友出走，到现在不愿意和你见面，栀子妈，你是否想过，你错了！”

　　“你总是把你的意愿强加在孩子身上，势必会引起她的反抗、她的叛逆。现在，栀子不愿意回家，就是怕你再干扰她的人生。你把自主权交给栀子，你还能赢回女儿，你如果还是非要让她什么都得听你的，你可能要失去唯一的女儿。她现在已经成人，有权利选择自己的爱人，作为父母，我们可以疏导，可以引导，但绝对不能压制。你的压制只会让她越走越远111111”

　　这样的道理和例子反反复复讲了几次后，栀子妈由原来的不解到慢慢醒悟，最后终于接纳了我的意见。当和栀子见面后，她不再是一贯地指责打骂，而是先倾诉妈妈对女儿的思念，当妈妈艰难地说出：“女儿，妈妈真的好想你，没有你，妈妈也没勇气再活下去。”栀子忍不住泪流满面，第一次主动地向妈妈伸出了双手。

　　但愿女儿的手再不松开！但愿妈妈的手能松开！

　　但愿天下的父母们再不要把孩子当做自己的私有财产，而是把他当成一个人，尊重他，理解他。李宁的父亲当年一心想让李宁学音乐，但自从他发现儿子喜欢体操，便全力支持儿子，才有了李宁的辉煌；李时珍的父亲改变初衷，让儿子选择了自己喜欢的医学，才有了古代伟大的医药学经典著作《本草纲目》。作为父母，我们可以引导，启发，但绝不可强制！

　　三  无条件的爱

　　不管孩子优点多还是缺点多，不管孩子表现好还是表现差，不管孩子做对还是做错，不管别人如何看待孩子，请一如既往地爱他、支持他、信任他。家是孩子永远的避风港和加油站。

　　人在离开母体时，其与生俱来的巨大恐惧感，在生命中留下了深深的烙印。在孩子的成长过程中，若缺乏父母给予的无条件的爱，那么，这种恐惧就没有及时被消除，那个“烙印”就会永远存在，他会极度缺乏“安全感”，这将深深影响其日后人格的完善。而消除这一烙印的唯一方法就是：得到无条件的爱。

　　美国总统约翰·杜鲁门当上总统时，二十几个记者跑到他的家中去采访他的母亲。记者问：“约翰当选美国总统，你为他感到自豪吗？”他母亲打着毛衣，不假思索地说：“那当然，不过我更为另一个儿子感到自豪！”记者问：“那你另一个儿子在哪里?他是干什么的？”母亲说：“他正在田里种红薯，他是农民，但我仍然为他感到自豪。”

　　这才是真正的爱!

　　我国前任外交部部长李肇星，曾经在网上接受网民的采访，一个网民调侃地问他：“李部长，您的才华我非常佩服，但您的长相，我实在不敢恭维啊。”李肇星坦然地回答：“我妈不这么认为，在她眼里，我是最帅的！”

　　这才是真正的爱！

　　真正的爱应该是无条件的，如果你让孩子觉得你爱他要有一个前提条件：“乖”“听话”“成绩好”……那么他就会没安全感，而孩子的思维是绝对化的，这样以后，他就会下决心做个符合你要求的“好孩子”。但是有一天，他会发现这根本不可能——人难免会犯错。他一犯错时又会绝对化地想：我犯错误了，不是个好孩子，父母一定不爱我了。这时候，父母对他的批评、指责、打骂等教育行为都会强化他们的这种推断。随着这种情况的一再发生，孩子就会有“习惯性无能感”：我再怎么努力，都还是会犯错。所以，父母越是无条件地给孩子爱，孩子的心理就会越健康。

　　中国有句老话叫做：士为知己者死。哪怕这个世界上只有一个人还欣赏他、认可他，对于他都是一种莫大的温暖与动力。因为生活中的每一个人，都有较强的自尊心和荣誉感，都需要别人的认可与肯定。

　　所以，家长朋友们，即使我们的孩子是班级倒数第一名，即使他再笨拙、再丑陋、再懦弱，我们做父母的也要满含热泪地爱他，拥抱他，如果连父母都嫌弃他，谁还会真正地爱他呢？

　　请大家记住：当孩子有了成绩，举着奖状，跑到家里，想得到的是父母的赞赏，再接再厉；当孩子有了烦恼，回到家里倾诉，想得到父母的指点，以便继续前进；当孩子做错了事，回到家里，想得到父母的理解与同情，以便恢复信心；当孩子受到伤害，回到家里，想得到心灵的安慰与修复，以便鼓起勇气，继续前行。

　　四  有原则的爱

　　爱孩子应该有底线、有规矩、有原则，要勇于对孩子无理的要求说“不”，勇于对孩子不适的行为进行纠正，千万不能朝令夕改，恩威并施。

　　有一位儿童心理学家曾经说过：“爱与严格的要求是密不可分的，缺少任何一种，都会造成孩子性格的缺陷。”父母爱孩子是理所当然的，无论怎么爱都不过分，但爱却不能没有原则。没有原则的爱会淹没孩子的良知，麻痹孩子的心灵，渐渐地吞没孩子对他人的关心和爱，使孩子变得自私、目中无人，他们甚至向最亲的人举起屠刀。

　　在一座大山里，住着一对母子，由于孩子从小就失去了父亲，为了弥补这一缺憾，母亲对孩子百倍疼爱与呵护，对孩子提出的任何要求都尽量满足。

　　渐渐地，儿子长大了。有一天，他像往常一样上山打柴，途经一条小河，突然看到一位美若天仙的姑娘在河边洗衣服。那动作、那神情，深深地把他迷住了。“好美，要是能做我的妻子该多好啊。可惜我穷小子一个。”第一天，也就是这样想想罢了。

　　但在接下来的几天里，小伙子都能看见那位洗衣西施。终于有一天，小伙子按捺不住心中的那份爱，壮起胆子走向那位姑娘。他红着脸对她说：“姑娘，你太美了，你能做我的妻子吗?虽然我穷，但不管你要什么，我都尽力满足你。”那姑娘先是一愣，然后说：“我什么也不要，只要你妈妈的心，因为我父亲病了，神医说需要一颗老妇人的心才能医好”。“天啊，太不可思议了，世上居然有如此之事。”“拿到你母亲的心后，再来找我。”姑娘说完便消失了，留下那小伙子傻傻地待在那里。

　　这天，他也不知道是怎样回到家的，母亲还像往常一样，把热好的饭菜端给他吃。要在平时，他会狼吞虎咽起来，可今天，是那么的没胃口。

　　当夜幕降临，母亲躺下准备睡觉时，他举起砍刀迈着沉重的步子，逼近了母亲。就在他准备砍下时，他想到：“她是生我养我的亲生母亲啊，我怎么能下得了手?”可随即他又想到：“母亲对自己有求必应，如果她知道我想要她的心，她肯定也会同意给我的。”这样一想，他没有了负罪心理，直接向母亲举起了砍刀，随着一声还未清醒过来的惨叫——“啊”，血溅了一地，他趁机掏出了母亲的心，走出家门。

　　这时，不知为何，天空突然下起了倾盆大雨，因为路滑，他一下子跌倒在地，那颗心，也被摔出好远好远。就在儿子爬起来，在黑暗中寻找时，母亲的心咕噜咕噜滚到儿子的脚下，然后心疼地问：“孩子，你摔疼了吗？”

　　于是，浩瀚的森林边响起雷鸣般的回声，天地之间，都在回荡着一个母亲最后的声音：

　　“孩子，你摔疼了吗？！”

　　“孩子，你摔疼了吗？！！”

　　“孩子，你摔疼了吗？！！！”

　　也许我们会为母爱的伟大而感动流泪，但我们是否想过，造成这种结局的原因是什么？爱孩子如果没有了原则与底线，势必会造成孩子是非不分，专横跋扈，不懂得包容、忍耐与善良。

　　五  智慧的爱

　　当问题发生了，不应指责或者抱怨，而是帮孩子找原因，想办法解决。

　　《父母效能训练手册》里记述了这样一件事。

　　五年级的儿子，第一次月考时，社会科成绩非常不理想。回来时，脸部的表情充满着难以掩饰的挫折感。于是书包乱扔，鞋袜也被踢到客厅的角落。

　　孩子：什么老师嘛！尽出些烂题目。

　　母亲：你觉得很不公平？

　　孩子：对啊！太过分了，出的考题课本里都没有。

　　母亲：你一定有一种被欺骗的感觉。

　　孩子：不只是我觉得被骗，全班都有这种感觉。

　　母亲：你很生气，也很难过，因为你花了很多时间在课本上，却得到这种结果。

　　孩子：嗯……我真的好生气……我好想哭哦……

　　此时母亲沉默却温柔地搂着孩子，轻轻地抚摸孩子的背，完全地包容和接纳一颗受伤的童心。

　　一段时间之后，孩子的情绪已趋于平缓。

　　母亲：需不需要妈妈帮你的忙？

　　孩子：你怎么帮我？书是我自己念的，你又不是老师肚里的蛔虫，也不会知道老师要出什么题目，你怎么帮忙？

　　母亲：我可以每天晚上腾出二十分钟帮你复习啊!

　　孩子：可是……她出的题目不在课本里啊！

　　母亲：……(沉默并不表示放弃，而是给予双方一个思考的时间。)

　　孩子：妈……以前你不是买过自我评价的测验卷吗？

　　母亲：你的意思是……

　　孩子：我其他科目都没问题，下次请你帮我买一份单科的“社会评价”吧！

　　母亲：老师的考题很像从评价里出来的？

　　孩子：我也不知道，应该不是吧！陈亮国做“社会评价”了，这次考得比我更差。

　　母亲：老师出题没有范围吗？

　　孩子：其实也不算是没有范围，她出的题目在课堂上都讲过。

　　母亲：另外的补充教材？

　　孩子：其实，老师讲的并不是完全脱离课本，要求上课抄笔记。噢……对了，黄小伦上课都抄笔记，结果全班只有她考了95分，好神气哦……对了，老师这次的题目全是笔记里的。后来我们在对答案时，从黄小伦的笔记本里都找到了标准答案。

　　母亲：那现在我们该怎么做呢？

　　孩子：准备一本笔记本，将老师上课讲的全记下来。

　　母亲：很好。

　　孩子：可是……有时候老师讲太快了，我来不及记。

　　母亲：嗯……那真是一件麻烦的事。

　　在此阶段，母子俩人共寻问题的症结并寻找各种可能解决的方法，在这个过程中，母亲只扮演积极地倾听和理解的引导者角色，完全不批评也不给予任何意见。

　　孩子：妈……我真的来不及记那么多，但是……我可以借黄小伦的笔记吧。

　　母亲：除了向同学借笔记，真的没有其他的办法了吗？万一，黄同学自己也要看或要重新整理，你怎么办？

　　孩子：或许可以请老师讲慢一点。

　　母亲：嗯……这是个好主意，还有吗?

　　孩子：啊！可以用录音机，对了......像去上英文课一样，把老师上课讲的内容录下来，回来和笔记本对照，这样就万无一失了。

　　在此阶段，孩子会想出各种方法，无论孩子提出任何看法，母亲都给予温暖的支持与尊重，并不着痕迹地刺激孩子想出更多方法。

　　母亲：那现在你决定怎么做了呢？

　　孩子：我决定带迷你录音机去上社会课。

　　母亲：会不会有其他困难？

　　孩子：应该不会吧……这次全班都考砸了，我想，他们大概还会夸我聪明，想出这么妙的方法。

　　母亲：录音带和笔记本都有吧？

　　孩子：有……

　　母亲：那我们就先做一个星期，看效果怎么样，如果有困难，我们再来想办法。

　　孩子：嗯……谢谢妈妈。

　　母亲：可是……客厅的书包和臭袜子已经快把我给熏昏了。 (雨过天晴之际，母亲适时传递我的信息)

　　孩子：妈……对不起……我马上收。

　　我们做父母的其实就像是心理咨询师一样，核心任务是助人自助。

　　我们无须给孩子提供具体的解决方法，但是我们要启发他、引导他想出更好的解决方法，这才是对他最好的帮助。

　　正确的爱让孩子养成的性格：乐观向上、有进取心、有好奇心、兴趣广泛、有独立自主精神、有爱心和人际交往能力、爱劳动、有创造精神、勤于思考、有责任心、自信、坚强、乐观、善于合作、诚实、富有挑战精神等人格特征。

　　你想要给孩子什么样的爱？你想要培养一个什么样的孩子?你现在是否明晰?我们想要教育好孩子，确实不易，不仅需要有正确的教育观念，更需要知道在现实生活中，具体该如何做。下面的几章将就“如何操作”更好地给出指导，请你在阅读下面几章时，放慢速度，认真领会，并在生活中积极实践。

　　作业

　　1﹒请你思考，自己和家人对孩子爱的误区有哪些？

　　2﹒孩子的性格特点和你们的爱有什么关系？你打算以后怎么做？

　　小结

　　1. 不要以爱的名义去伤害孩子

　　“我骂你打你都是为了你好，是想让你长记性。”

　　“你以为我愿意花钱给你报那么多辅导班啊，你要不是我最爱的人，我才懒得管你呢。”

　　“我是你的父亲，怎么可能害你呢，我替你安排好所有的事情，是想让你少走弯路啊。”

　　“你说我容易吗?每天累死累活的不都是为了你吗?”

　　……

　　相信这样的话，大家都不陌生。我们往往打着爱的旗号，去做我们认为对事情。可我们有没有想过，我们是否和与这件事最有关联的人商量过?是否参考了他的想法?是否顾及到他的自尊?是否考虑过他的身心健康? 很少，甚至没有。我们最大的理由就是“爱”。

　　可是，这样的爱剥夺了孩子成长的机会;这样的爱使孩子学会了简单粗暴地解决问题;这样的爱给孩子带来身心的痛苦。

　　孩子是一个独立的个体，他们有自己的思想和意识，请给予他们足够的空间和尊重，别以爱的名义伤害他们。

　　2. 爱是让孩子学会自己埋单

　　我有一个朋友带孩子从美国回来，大概有十多年没见，于是找饭店为他们接风。到了结账的时候，他拿出了钱，非要AA制。在回宾馆的路上，他问我：“是不是觉得我AA制，没有给你面子?”

　　因为关系实在太好，没什么可以隐瞒的，我点了点头。他说：“我讲个故事给你听。”

　　有两个孩子出去爬山，一个中国孩子，一个美国孩子。

　　他们选择的山比较危险，因为风化，时常有岩石坍塌。很不幸，这两个孩子在要下山的时候遇到了坍塌。结果，两个孩子分别被困在了巨大的岩石与碎石的两边，那个美国孩子被碎石砸伤了腿，一动就痛彻心扉，他判断，自己是骨折了。

　　天很快就要黑了下来，黑暗像个巨兽一样要吞噬掉整个世界。

　　若是到了夜里，寒冷和饥饿，也许会让他们眩晕，甚至夺去他们的生命。于是，那个美国孩子开始尝试着，用手支撑着自己的身体，慢慢地向岩石堆上爬去，他的血迹染红了整个岩石。快要爬上最大的那块岩石的时候，他的伤腿碰到了岩石的棱角，剧痛让他无法继续用力抓住岩石，他重新掉落下来，在岩石上滚来滚去，像个皮球一样。伤上加伤的美国孩子几乎绝望了，躺在岩石堆里，大口大口地喘气。但是十几分钟后，他因为寒冷而开始感觉到麻木的身体提醒他，必须要尽快出去。于是这个美国孩子决定再次尝试。这一次，他取得了成功。他爬上了岩石。但是岩石距离地面还有两三米的高度，这个孩子的腿无法让他平稳落地，他干脆闭上眼眼睛，选择滚落下去……

　　没有人能想象，这个孩子是如何坚持爬回小镇的。他向别人冷静地讲述了自己遇到危险的地点、时间，而且说有一个中国孩子很可能还在那里。

　　经过检查，这个美国孩子左腿胫骨骨折，在滚落岩石的时候，肋骨受到撞击，也折断了两根，身上碰撞出来的伤口和淤青不计其数。

　　大人们赶紧把他送到了医院，同时派出几个人去救援那个中国孩子。中国孩子被找到的时候，寒冷和恐惧已经让他奄奄一息，再晚来一会儿，很可能就会失去生命。

　　朋友说到这里，我忽然发现他的孩子已经羞得满面通红。

　　突然，孩子像是下定了什么决心，对我说：“叔叔，那个中国孩子就是我。”

　　“那个美国孩子为什么比他坚强，你知道吗？”朋友忽然问我。我摇摇头。

　　朋友说：“其实说起来，原因简单得让人无法置信。只因为美国人从孩子很小的时候，出去吃饭都是AA制，他们每个人都会告诉孩子一个必须AA制的理由，那就是无论什么事情，人生里没有人替你埋单，就算你的父母、挚爱，也不会。所以，这个美国孩子知道，要活下去必须靠自己，无论有多么危险。而中国孩子则受到过太多的帮助，遇到危险，哪怕是不行动就会丧失生命，他也习惯性地等待着别人的救助。”

　　“没有人替你埋单”，多么简单的一句话，却教会了孩子敢于担当、敢于拼搏，塑造了孩子坚强勇敢、不轻言放弃、为自己负责的优秀品质。相比较而言，我们中国的家长替孩子埋单实在是太多了，以至于未成年犯罪率飙升，特别是那些富家子女、名人之子，有奢侈虚夸的物质环境，加上父母一味的溺爱，使孩子最终走向毁灭。这不是“坑爹”，实际上是父母坑了孩子啊!

　　3. 真爱孩子的人，一定会努力让孩子有一个幸福的童年

　　当下，父母对孩子的爱常常走入一种误区：物质上尽量满足，学习上严加看守，精神上不闻不问。这样做，实际上不但不能帮孩子，还常常害了孩子。真爱孩子，就要努力给他一个幸福的童年。肯花时间陪孩子玩游戏、聊天、阅读;不要过早地让孩子背负学习的负担，保护孩子美好的天性和好奇心;注意培养孩子良好的习惯和自立能力。真爱孩子，是教会他如何去争取幸福，而不是给他一个现成的未来。