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2013-09-29 第004期

李文雯

北京四中网校特级讲师,“先行教育工作室”创始人

处理孩子情绪 最有效的五个方法

孩子的负面情绪,家长要学会妥善处理。如果只是冷漠地让孩子独自去反省,或者绷着面孔去说教,这样对孩子的成长是不利的。试想一下,如果你犯了错,而被父母大声吆喝,你的心里会是什么感受呢?认真聆听孩子的不满,简单回应而不加自己的评判,懂得换位思考,善于引导孩子宣泄心中的不良情绪,这些都是我们可以可以做的,但是接纳情绪并不意味着放纵某些行为,父母还是需要把握好这一个度。

  练习二

  把生活中你和孩子经常发生的类似场景,通过角色扮演法,和朋友或者爱人预先演习出来,以便当真正类似的事件出现时,我们能够运用自如。

  情景模拟

  场景1:零下十几度的寒冷冬天,你让孩子穿毛衣,孩子却嚷着热,不愿意穿。你来扮演父母,你的爱人或者朋友扮演孩子。

  第一种:扮演父母的一方用他惯用的方式,如否定、训斥、讲大道理、威胁等方式和孩子交流。

  “这儿冷,赶紧穿上!”

  “你怎么这么不听话呢?”

  “冻感冒了要去医院打针,我可不想再陪你去医院。”

  “再不穿,我把你扔这儿!”

  扮演孩子的一方按照自己的本能反应或者自己孩子的常用方式去回应父母。对话结束后,双方交流一下自己的感受。

  第二种:父母用接纳孩子的方式去和孩子交流。不管孩子说什么,都试着站在他的角度去想、去看、去说。

  “你觉得这儿热。”

  “看来我俩有不同的感觉。”

  “虽然是零下,但你还是觉得热。”

  “你觉得穿毛衣只会让自己更热。”

  扮演孩子的一方按照自己的本能反应去回应父母。对话结束后,双方交流一下自己的感受。

  角色互换练习:刚才扮演父母的一方现在扮演孩子,刚才扮演孩子的一方现在扮演家长,还是用这两种方式交流。体会一下刚才对方的感受。

  下面还有两个场景,请大家也按照第一个场景的方式进行练习,它将会帮助我们把处理孩子情绪的方法快速地融入到生活中去。

  场景2:一个同学忘记带课本,你的孩子把自己的课本借给了她。上课的时候,老师发现你的孩子没有带课本,就罚你孩子站了一节课。孩子回来后,把这件事告诉了家长,并连连诅咒老师。

  第一种:扮演父母的一方用你惯用的方式,如否定、训斥、大道理、威胁等方式和孩子交流。扮演孩子的一方按照自己的本能反应或者自己孩子的常用方式去回应父母。对话结束后,双方交流一下自己的感受。

  第二种:父母用接纳孩子的方式去和孩子交流。不管孩子说什么,都试着站在他的角度去想去看去说。扮演孩子的一方按照自己的本能反应去回应父母。对话结束后,双方交流一下自己的感受。

  角色互换练习:刚才扮演父母的一方现在扮演孩子,刚才扮演孩子的一方现在扮演家长,还是用这两种方式交流。体会一下刚才对方的感受。

  场景3:孩子上幼儿园已经有一个多月了,今天你送孩子入园的时候,孩子哭闹着不愿意去。

  第一种:扮演父母的一方用你惯用的方式,如否定、训斥、大道理、威胁等方式和孩子交流。扮演孩子的一方按照自己的本能反应或者自己孩子的常用方式去回应父母。对话结束后,双方交流一下自己的感受。

  第二种:父母用接纳孩子的方式去和孩子交流。不管孩子说什么,都试着站在他的角度去想去看去说。扮演孩子的一方按照自己的本能反应去回应父母。对话结束后,双方交流一下自己的感受。

  角色互换练习:刚才扮演父母的一方现在扮演孩子,刚才扮演孩子的一方现在扮演家长,还是用这两种方式交流。体会一下刚才对方的感受。

  大家有什么感觉?在家长培训班里,一位妈妈说出了大家的心声,她说:“我扮演孩子时,父母越是否定我的感受,我越生气;父母越是给我讲大道理,我越不想听。最后,我就是根本不想再搭理父母。可扮演父母时,我又发现,用第一种方式和孩子交流时,我越想让孩子停止抱怨,他越抱怨;我越想让他听话,他越对抗。最后,我也很生气,也觉得很累。”

  这是我们家庭中常常出现的状况,用否定感受的方式和孩子交流,特别是青春期的孩子,往往是搞得孩子不愿意再向父母敞开心扉,甚至使双方的关系很糟糕。

  我曾经接待过一对父子, 这位父亲非常困惑,他说:“儿子在家非常听话,非常乖,告诉他什么他都非常认真地听,可为啥一转脸就忘了,该上网吧上网吧,该打架还打架。”

  我问他:“你真的认为儿子听话吗?”

  他说:“当然,我说啥,他都使劲点头。”

  可大家知道,他儿子是怎么给我说的吗?

  他说:“我爸真是个傻老冒!经常说他那个年代怎么怎么样,他那个年代有电脑吗?他那个年代有手机吗?他那个年代能足不出户买到东西吗?我骑自行车摔了一跤,喊疼,他还说我娇气,说他小时候割麦子镰刀划伤了一道大口子,都没有吭声。他没从自行车上摔下来,他怎么知道不疼。”

  我问他:“那你为啥还老点头呢。”

  他回答:“不是想让他早点闭嘴嘛。”

  这是一个“听话”的孩子想说却不敢说、又不愿说出的话。我们多么希望孩子无论碰到什么困难都能第一时间告诉我们,无论遭遇多大的挫折都能第一个想到我们,无论处在多么纠结、痛苦的情感困扰中都能向我们诉说。那么,就让我们重新学会怎么说话吧!

  作业

  1﹒下面的一个场景是我在游乐场碰到的,请大家分析一下这位妈妈和孩子的沟通方式有什么不妥,如果你是这个女孩,你是什么样的感受?

  女孩:“妈妈,滑滑梯不好玩,是小小孩玩的。”

  妈妈:“怎么不好玩?多好玩啊?你看比你大的小孩都在玩。”

  女孩哭了:“没人跟我玩,我没有朋友。”

  妈妈:“你怎么没有朋友?佳佳姐姐不是你的朋友吗?”

  女孩:“她不喜欢我。”

  妈妈:“那你想想为什么她不喜欢你,你这么爱哭,谁喜欢跟一个整天哭哭啼啼的孩子玩,你看人家一岁多的小孩都不哭。”

  女孩:“呜呜——”

  妈妈:“你有什么好哭的, 跟你讲过多少遍了,想要跟别人交朋友,就要开朗点活泼点……”

  女孩:“呜呜——”

  最后,游乐场人不多了,妈妈终于发飙了。

  妈妈:“你看,小朋友都被你哭走了吧,没有人愿意跟你玩。我哄你半天了,你还哭。想哭就在这儿哭个够吧,我走了!”

  妈妈气咻咻地往外走。

  女孩:“妈妈别走!妈妈别走!呜呜——”

  假如你是这个女孩,你的感受是怎样的呢?

  这位妈妈采用了哪些不恰当的沟通方式?

  如果你是这位妈妈,你将采取哪些方法和她沟通?

  (2)当孩子有负面情绪时,请你用“换位思考产生共情”的方法和他沟通。把你印象最深刻的一次交谈,记录下来,并和你以前用的方法做对比。

  孩子:—————————————————————————————

  家长:—————————————————————————————

  孩子:—————————————————————————————

  家长:—————————————————————————————

  孩子:—————————————————————————————

  家长:—————————————————————————————

  新旧方法有什么不同?

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