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2014-01-07 第001期

张晓红

国家注册二级心理咨询师、亲子关系教育培训导师、系统排列导师

忙碌的家长 别让孩子缺了关爱

很久以来,我们的父母总是以自己的方式给孩子关爱,尽自己最大的能力给孩子以满足,背后的动机都是无尽的爱,一切目的都是为了孩子好。所以很多父母从没有想过:我们给的方式对吗?孩子能接受吗?这是孩子想要的吗?适合孩子的成长需要吗?……更没有想过:这样的方式会不会伤害到孩子?怎样给才会让孩子真正体会到父母的爱?我们应该如何更有效地演好父母的角色?

  如果我每天每夜都很乖,你是不是可以抱抱我?

  如果我犯了错误,你是不是不再爱我?

  如果我和世界作对,你是不是能多看看我?

  心事重重的小男孩

  这是我的一个导师讲的真实的个案,当时对我的触动难以用语言来形容,此个案促使我多年以来,一直坚持把对孩子的心理辅导放在首位。

  家长带着一个约7岁的男孩子来做心理辅导。原因是:一段时间以来,这个孩子每天会在做完功课后,立刻跑去客厅坐在沙发上,打开电视看动画片。这是从小养成的习惯,家人觉得很正常。奇怪的是他现在还坚持坐在一个固定的位置,要把电视声音调得很小,而且动画片播完以后不再主动离开,不管电视里再播放什么节目也不换台,只是坐在那里盯着电视发呆,家长换了频道也不反对,一再催促之下才会去睡觉。

  家长还发现,原本就比较内向的孩子,现在话说得越来越少了,小小的年龄,好像有很多很多的心事放不下。

  男孩子的家庭关系很简单,一家三口人和一个从乡下来的保姆。爸爸是一个外资公司的高管,工作很忙,不太擅长言辞表达,属于最典型的“空中飞人”,即使休假在家里的时候,也总是坐在书房里的电脑前工作。

  妈妈是一个公司的会计师,虽然每天会回家,但多数时候都要加班到很晚。有时回家儿子已经睡觉了,书桌上摊着需要妈妈签字的作业本。

  保姆是一个沉默寡言的中年妇女,尽职尽责,每天除了做家务,还负责接送孩子上学放学,照顾孩子吃饭睡觉等,但是跟孩子基本上没有其他的言语交流。

  父母发现孩子的异常状况后,反复追问,孩子什么话也不说,问得急了,孩子就哭。而在保姆那里,同样问不出任何原因。爸爸从网上搜索资料查询,发现孩子的状态跟“自闭症”里的某些症状很像,非常着急担忧,找到心理咨询师请求帮助。

  开始时,面对陌生的心理咨询师,这个安静的男孩子一言不发,只是配合着点头或者摇头,听话地做一些绘画之类的活动。后来,在新奇的游戏活动中,孩子渐渐放松下来,开始接受咨询师,愿意和他进行一些交谈了。

  “喜欢看动画片吗?”

  “喜欢。”

  “哦,喜欢看哪一种动画片呢?”

  “嗯,小动物的。”

  “喜欢小动物啊,我也喜欢可爱的小动物,家里有小宠物吗?”

  “没有,妈妈说我太小了,不会养。”

  “是的,养小动物可不是简单的事情,每天给它吃东西、洗澡、训练,还要带出去散步,等你再长大一点,才有能力去照顾,对吗?”

  “对,妈妈说,我上二年级再买。”

  说到小动物,他有点兴奋起来:

  “我最喜欢小狗狗了,我想让它学倒立……”

  “每天都在什么时候看动画片呢?”

  “妈妈说,写完作业才能看。”

  “除了动画片还喜欢看什么电视节目?”

  他认真地想了想,摇头。

  “我听你妈妈说,你现在每天看完了动画片还不去睡觉,是有什么原因吗?”

  他抬头看了一眼咨询师,低下头不说话。在接下来的辅导中,一涉及这个问题,他马上变得沉默不语。

  经过几次辅导后,孩子变得开朗多了,家长反映他看完动画片后会主动离开,只是不再像以前一样听话,有时会莫名其妙地发脾气。

  在一次气氛非常和谐的辅导中,孩子的表达意愿很强时,咨询师小心地问:

  “可以告诉我,有时候看完了动画片,你坐在沙发上不想离开,是在等什么吗?”

  孩子的表情立刻变得僵硬,眼泪在眼眶里慢慢积蓄,终于没能忍住,抽泣起来:“我……我……我等……爸爸,抱我。哇……” 孩子伤心地哭了,上气不接下气……

  孩子父母工作很忙,很少有时间跟孩子在一起,平常饮食起居和上学放学,都由保姆来照顾。孩子很听话,学习成绩不错,让家长一直很骄傲也很省心。

  爸爸妈妈都很爱儿子,爸爸会从世界各地带回各种新奇的玩具,妈妈会给孩子买很多零食和时尚的衣服,在家里也没有很多的限制。家长根据咨询师的提示,回忆起一件事:大概两个月前的一个周末,爸爸的一个大学同学从外地来访,吃过晚饭后,爸爸在客厅里陪着客人聊天。

  孩子写完作业,看动画片的时间到了,就去找妈妈,妈妈不忍心拒绝孩子,就让孩子把电视声音调小,不要干扰到大人谈话。孩子照做了,到客厅里打开电视,按照妈妈的吩咐把电视声音调得很小,安静地坐在爸爸身旁看自己喜欢的动画片。

  过了一会儿,客人注意到了,夸赞说:“你家的儿子好乖,你看他多懂事,为了不干扰我们谈话还把电视声音都调小了。”

  爸爸很骄傲,顺手亲热地揽过身旁的儿子,一边让儿子依靠在自己身上看电视,一边继续跟客人交谈。后来的事情记不太清了,感觉儿子那几天好像是有点兴奋,有一次妈妈听到他边写作业边唱歌呢。

  其实在孩子的记忆当中,好像从未被爸爸如此亲热地抱过。意外得到这一温情的搂抱后,幸福的孩子明白了如何得到爸爸的爱和关注,从此一直坚持每晚坐在电视机前,维持同一坐姿,以为只有这样才能得到爸爸的拥抱和爱。

  在孩子那里得到证实以后,父亲泣不成声:“我从小日子过得很苦,所以现在拼命地工作,就是想多挣钱让自己的儿子享受最好的生活和教育。可是没有想到,孩子真正想要的,只是我的一个拥抱。”

  不懂孩子的爱,如何爱孩子

  很久以来,我们的父母总是以自己的方式给孩子关爱,尽自己最大的能力给孩子以满足,背后的动机都是无尽的爱,一切目的都是为了孩子好。所以很多父母从没有想过:我们给的方式对吗?孩子能接受吗?这是孩子想要的吗?适合孩子的成长需要吗?……更没有想过:这样的方式会不会伤害到孩子?怎样给才会让孩子真正体会到父母的爱?我们应该如何更有效地演好父母的角色?……

  很多人成年以后,甚至有了自己的家庭、孩子以后,跟自己父母的连接还是会有阴影或障碍,这些大多与成长过程中造成的创伤有关。

  曾经在我的课程里,有一位女士带着很大的一份成长创伤:对父母有无尽的抱怨和指责。她反复强调父母从来都是不想要自己、不爱自己的。在治疗过程中,我跟她有一段对话很有意思。

  她坚称她妈妈从来没有抱过她。小时候呢?没有抱过。幼儿的时候呢?没有抱过。婴儿的时候呢?没有抱过。婴幼儿的时候不在妈妈的怀抱里,你会在哪里?摇篮里。你是不是母乳喂养的?是的。那么妈妈喂乳的时候你会躺在哪里?摇篮里。那么请想一想当时的那个情景是什么样的?大家都笑,她也笑。我再问:“婴幼儿的时候,妈妈抱过你吗?”她依然很坚定:“从来没有抱过我。”

  她在无理取闹吗?不,只是她心里的创伤太深了。在多年的成长过程中,父母关爱的缺失不断强化,负性情绪填满了内心,把所有好的部分都掩盖起来了。

  没有接触过心理辅导工作的人从来想不到,会有多少成年人在我这里遗憾、伤心、委屈、愤怒、抱怨甚至批评、指责父母。而原因只有这些:父母从来没有爱过我,从来没有抱过我,从来没有关注过我,从来没有肯定过我……但是,当我们有了孩子以后,往往又会用同样的养育模式去对待我们的孩子。

  父母们,请抱着你的孩子,温柔地看着孩子的眼睛,告诉孩子“我爱你!”

  本文来源于《妈妈,爱我你就抱抱我》

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