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2014-01-22 第003期

吴文君

全国十佳心理教师,国内为数不多的一线心理教育专家型教师之一

妈妈才是那个需要改变的人

对于父母来说,无论看过多少育儿指南,但最直观的育儿参考肯定还是自己,人的性格塑造永远是从家庭教育开始。长大后的我们在审视自身时,对于自己性格上的缺憾,往往会归结于家庭教育的问题,而小时候的遗憾和不满让我们坚信自己会在子女的教育中避免这些错误,不会重蹈自己的遗憾。但这会不会让我们走入了另一个误区,又或者不知不觉间其实还是在重复自己父母的教育方式呢?

  妈妈是最好的,孩子就是最好的

  本来我一直以为自己最懂教育女儿,也以为自己最适合教育女儿,因为我有那么多的理论,也有那么迫切的一颗心:想做得比我妈妈好,不想让女儿重复我小时候的伤痛。所以,当我按书上的教育理论去教育女儿时,我一直很自信。女儿5 岁时,我把她放在同学家里小住了几天,当她跟同龄的潘天在一起玩时,我的同学,潘天的妈妈,看到了很多我没有看到的东西。

  当我从外地赶回来时,潘天的妈妈很认真地问我:“你对女儿的管教是不是太严了?”原来在女儿小住的这几天,潘天的妈妈发现女儿在跟潘天玩的时候,显得很紧张,还有每当她拿出好吃的东西给女儿时,女儿的第一反应总是“不要”,但又眼巴巴地看着,当再把这吃的拿给她时,她会一边吃一边说:“不要告诉我妈妈哦。”

  潘天妈妈说:“跟潘天比起来,她显得太懂事,不像一个5 岁的小孩子。”我知道女儿感冒、发烧还没好,又来到一个陌生的家庭,爸妈又不在身边,潘天跟她年龄相仿,孩子的紧张是可以理解的;而女儿表现出超年龄的克制却让我警醒:我是不是忽略了这么大孩子的需要,给她太多要求和限制,让她很难做到身心合一和放松?

  老同学的这份提醒,对我犹如棒喝。这还是第一次有人从旁观者的角度,提醒我教育的局限和不足,也是第一次提醒我反思自己的教育。我听进了她的提醒,开始反思自己的言行。尽管我内心有那么强烈的想做得比妈妈好的动力,但我却在不知不觉中复制了妈妈对我的教育方式。表面看起来我比妈妈要民主得多,对女儿很宽松,但我骨子里仍有很多深层的信念控制着我的行为。比如“孩子不能惯”,“小女孩儿不要太注重外表,讲究穿衣打扮的孩子,会没有心思学习”,等等,这些信念让我对待女儿过分严厉,对她有很多要求,给她立下很多规则。

  就这样,我在不知不觉中,复制着妈妈的教育方法。当然,这其中也是爱,可并不是理智的爱,是一份无意识中被控制的信念的循环,是我不接受妈妈的教育方式而产生的补偿心理,我陷入了想超越却被动模仿的矛盾旋涡里。

  反思让我开始从客观的角度去观察女儿,观察我和女儿的互动,我在她的紧张、尴尬中看到自己的影子。我在教育女儿时,更像妈妈对待童年的自己。我似乎并不是一个妈妈,而是一个受伤的小女孩儿,带着怨气,赌着气照顾另一个正在长大的小女孩儿。我在她的眼中读到了紧张和害怕。这些发现让我开始焦虑,我看到了这些现象背后隐藏的东西,可我不知道该如何办。焦虑越多,越容易关注孩子的缺点和不足,而我又无力改变,这又会增加我的焦虑和压力,不知不觉间,我进入了一个恶性循环。

  2002 年2 月,当我听到在内蒙古老家的妈妈已经病危,不知道还能活多久时,我急了,我还没来得及照顾她、让她享福,我不能接受这个现实。

  当时先生在外地工作,能陪女儿的只有暂住在家里的堂姐夫。我用最快的速度买好车票,简单收拾一下,就把孩子托给姐夫照顾,自己回家探望妈妈。那时我心里只有一个声音:“我要照顾妈妈,请妈妈给我留一些时间,哪怕为她洗一次脸,擦一次背,一定要给我一些时间!”

  坐在火车上,满脑子都是混乱的想法。到了晚上,女儿打电话来,这时已经10 点多了,我问她为什么还没有睡觉,她说:“妈妈,我害怕。”

  我说:“姨夫在家里,可以让他陪你睡。”

  可是,女儿犹豫了一下,告诉我:“我不让他陪,他是男的。”

  女儿这句话让我非常震惊。是的,姨夫是一个并不熟悉的亲戚,女儿感觉到他是男的,自己是女孩儿,没有爸爸妈妈在家,她觉得不安全。我竟忽略了这一点!我怎么忘记女儿会害怕、会紧张,需要有熟悉的人相陪?我只好在电话里安慰她,让她早点睡觉。答应她明天请小舅妈过来陪她,女儿得到一些安慰,答应去睡了。

  我却久久不能平静,我突然开始觉察自己作为妈妈的麻木和忽略。在这个危机事件出来之后,我只考虑到我的妈妈、我和妈妈的关系,完全没有顾及女儿的需要、女儿的恐惧,我深深地感到内疚和自责。

  带着这份内疚,回到家乡。我直接冲到医院里,妈妈连续发高烧,糖尿病并发症引起血栓,瘫在床上,人事不省。我很感恩妈妈,给我充分的时间,让我可以见到她。我看到了突然衰弱和瘦下来的妈妈,我抱着她大哭,其中是很复杂的感觉,有我对她的心疼,也有对她的感恩。我有着强烈的愿望:我要好好照顾妈妈,我要为她做所有可以做的事情。

  我在医院里一待就是一个月,本来以为她的身体会慢慢恢复,到“五一”就恢复得差不多,就可以带她回苏州。可是,有一天,医生很严肃地找我,告诉我一个事实:“像这样的病人,只会越来越糟糕,不可能好。所以,你们做家属的要放下幻想,面对现实,做一个决定:到底是继续耗在医院里,还是把她带回去休养。”

  在这个过程中,妈妈有好几次病危,我们帮她买了送终衣服,买了很多妈妈经常念叨的东西。她是个要强的人,经常会抱怨爸爸,羡慕别人穿得怎样好。她自己负责家里的财务,可她舍不得买,她活在抱怨和指责里。我不知道她能活多久,我想让她在离开世界之前,满足所有的愿望。所以帮她去换了舒服的被子,买了绣着梅花的棉袄,买了她一直羡慕的貂皮大衣。

  现在医生下了命令,我们只好面对现实,跟妈妈商量了一下,问她是愿意跟我们回苏州,还是继续留在这里。妈妈爱弟弟,一直把弟弟当作她重要的精神支柱。她说:“回苏州,跟儿子在一起。”我们开始安排,把这个重病号抬回苏州。

  很多亲友帮忙做了一副担架,弟弟的好朋友也愿意护送妈妈回苏州。就这样,我们开始转道齐齐哈尔,坐火车回苏州。一路上,妈妈的精神越来越好,我们很开心。到了苏州,油菜花漫山遍野地开着,在那个晴朗的早晨,妈妈回到苏州,住在弟弟家。安排完妈妈,我去学校接女儿。短短一个月,我看到一下子胖了起来的女儿,她的脸蛋几乎要胀开,红通通的。

  “这一个月里,姨夫哄她吃爱吃的土豆和肉。”这是大家的解释。可我心里明白,孩子如此快地胖起来,是因为她内在的焦虑和紧张。她把焦虑和紧张误读为“饿”,用拼命吃来消除。即使这样,她仍然独立地照顾自己、上学放学。女儿这样让我很心酸、很心痛,我的焦虑又增加很多。

  每天下班,我先去照顾妈妈,帮妈妈洗漱完毕才回家,做饭照顾女儿。有一天,我们走在回家的路上,我突然发现自己疲惫不堪,女儿在远离我三四米的地方走着,我们没有手拉手,没有一起说笑,各自走各自的,看似两个陌路人。这情景刺痛了我,我知道我们之间出现了问题,我开始陷入更多的焦虑里。

  这年“五一”放假几天,我还是先要照顾妈妈,再照顾自己的家。有一天我累得腰椎痛得不能直立,妈妈瘫在床上,我躺在另一张床上。当时我心里有一个强烈的声音:“我不能这样,我的妈妈年纪大了、病了、老了,还有爸爸照顾。我这么年轻,孩子这么小,我病了,谁来照顾我的孩子!”

  我又一次发现,我和女儿之间不过是在重复妈妈和我之前的生活。我出生不久外婆去世,妈妈把我留在家里,自己回河北老家送自己的妈妈。那个时候她可能也走得很决然,也走得坚定,因为她要跟自己的妈妈去告别。我在女儿8岁时,为了我自己的妈妈,也毅然决然地回到老家,把女儿留在家里,我都没有想到她会害怕,没有跟她做充分的告别。我那么强烈地看到了自己在不知不觉中重复着妈妈的想法、做法,我知道不能再这样,我要好好活着,照顾好我的女儿。

  本文来源于《孩子,妈妈陪你慢慢长大》

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