温柔的惩罚 纠正孩子不良行为

　　图片来源：@太平洋亲子网

　　肖腾刚读小学一年级，长得比同班的同学都高些、壮实些。他有一个特别不好的行为，就是欺负班里弱小的同学。开学没多久，他爸爸肖先生就因此被班主任叫到学校几次。肖先生最初两次还能耐着性子和孩子讲讲道理，但没过多久，肖腾又重犯了。肖先生再也忍不住了，动手打了孩子。打骂的惩罚手段让肖腾又消停了一段时间，可过了几天，肖腾又开始欺负同学了。

　　可见，错误的惩罚常常无法持久有效地解决问题，一种惩罚措施往往只能维持一段时间，之后就会失去效用；而且，我们还需要不断增加惩罚的力度，才能让孩子对我们施加的惩罚有所反应。所以，惩罚常常不断升级，从批评到怒吼再到体罚。一旦走上这条惩罚的路线，亲子关系就会进入一个恶性循环：孩子对父母的惩罚无动于衷，父母的内心因此积淀了更多对孩子不争气的愤怒和惩罚后的内疚，在这两种不良情绪的支配下，父母无法自控地再加大惩罚的力度和饱受更强的内疚，而孩子在经历了最初的恐惧和伤心之后，逐渐过渡到无动于衷，最后用隔离亲情的麻木状态进行“自我保护”。

　　面对孩子的不良行为，当你耐着性子讲过很多次道理却收效甚微的情况下，或许最有效的就是惩罚了。一嗓子吼出来，或者一巴掌拍下去，看到小家伙的不良行为顷刻间销声匿迹，你以为解决问题了吧。可是，这样远远没有达到你所期望的效果！

　　你的惩罚手段也许不仅不能帮孩子纠正不良行为，还会强化他的不良行为。的确，对于孩子的不良行为给予一定的处罚，能够使孩子明白行为和后果的关系，同时也可以教会他什么是责任，因为承担这个后果就是他的责任。不过，错误的惩罚手段容易让孩子的不良行为陷入恶性循环。

　　有的父母很容易被惩罚的最初“很有效”的假象所迷惑，而事后才会沮丧地发现，惩罚终究还是无济于事。实际上，惩罚对于被罚的人来说只是一种负面的刺激，它最初具有的那种威慑力会随着惩罚次数的增加而减弱。我们与生俱来就有一种适应环境的能力，不管什么样的刺激，也许刚开始会有强烈反应，当习以为常了，就不会再给它以格外的关注，久而久之，还会变得“熟视无睹”了。

　　我发现很多孩子上完厕所都会忘记关灯，而父母遇到这种情况一般都说“你怎么回事？永远都记不住上完厕所关灯”。我也常常听到有父母控制不住自己激动的情绪对着孩子大声吼叫：“跟你说过多少遍！”“不许……不许……你就是记不住！”这时候，真正需要反省的其实是父母自己。经常性的惩罚会让孩子变得越来越皮，无视惩罚的存在。这或许就是为什么那些没怎么被惩罚的孩子往往更乖巧，而那些经常挨罚的孩子反而更顽劣的原因。其实，针对上面的情况，父母应该做的是立即叫住孩子，对他说：“孩子，厕所灯还亮着。”“孩子，灯！”等等，用提醒来代替惩罚。

　　父母惩罚孩子的初衷都是好的，但是不当惩罚的结局总是令人伤感。从心理上来说，惩罚会给孩子带来深深的伤害。经常挨罚的孩子自我价值感明显降低，他们会逐渐丧失自尊心和自信心，要么变得很顽劣，要么变得很胆怯。从行为上来看，惩罚会影响孩子的习惯模式。在被惩罚的过程中，孩子可能学到的是一种粗暴无效的处理问题的模式，当他遇到自己无法控制的情形时，他也会试图以同样粗暴的方式去解决问题。

　　所以请父母记住：管孩子是为了纠正他的不良行为，而不是让他痛苦或者难过。父母应该换种方式来“惩罚”孩子，纠正他的坏毛病。那么，什么样的“惩罚”方式比较奏效呢？实际上，一些比较温和的处理方式对改变孩子的行为往往更有成效。我见过几位家长的做法，就很值得借鉴。

　　一次聚餐时，我认识了小东和他的妈妈文琪。小东上了餐桌就是不好好吃饭，一会儿上来一会儿下去的，边玩边吃。文琪没有责备他的意思，而是叫上了另一个小朋友跟他坐在一起，陪着他吃。这样一来，小东看着其他小朋友比着吃，一会儿就把碗里的饭菜吃光了。文琪妈妈认为，与其惩罚他，不如改变一下就餐环境，把大家就餐的积极性都调动起来，形成一个比较热烈的就餐气氛，利用这种气氛感染孩子，将他的注意力转移到吃饭这件事情上来。

　　餐后，小东又因为跟另一个小朋友争玩具吵了起来。文琪看见了，也没有给孩子评理，而带着小东出去走了走，帮他换个环境。有时候，父母把孩子带走，让他离开当时的处境，反而能够使他冷静下来，认识到自己的错误。有些父母一旦发现孩子犯了错，就喜欢针对问题喋喋不休地说教，却不见成效。文琪的做法，实质上是不带任何情绪的“惩罚”措施，但却收到了期望的效果。

　　父母用各种方式管教孩子的最终目的是给孩子的过激行为降降温，使他不要再有这些不好的行为了。所以，对于孩子的顽劣行为，我们可以利用他注意力集中时间相对比较短的特点，根据当时环境中一些特定的情况，选取某些事物来转移他的注意力，这通常都是解决问题的非常有效的一种方式。

　　朋友周兵家的墙上贴着一张“罚单”，针对的是孩子不好的行为。他孩子6岁了，已经有用自己的钱去买自己喜欢的玩具的意识了。周兵给孩子贴了这张表格，说明各种不良行为的罚金各有多少。比如，不按时睡觉，罚金为一枚一角硬币；乱扔玩具，罚金为一枚一角硬币；和同伴打架，罚金为五枚一角硬币。如果孩子打架了，或者说脏话了，就让他上缴罚金，放在一个预先准备的罚金储存罐里。孩子明白好的行为接受奖金的含义，那么他必然也会懂得要为不好的行为支付罚金。

　　柳依依的妈妈影儿的做法是事先把合理的惩罚结果告诉孩子。影儿观察到每次6岁的依依和她的朋友楠楠一起玩的时候，总会发生一些摩擦。为了避免这种情况，在她俩玩之前，影儿都会告诉依依，如果她们两个有一个人哭闹耍赖，或者两人发生争执，就不能再在一起玩了。周末带依依去公园，妈妈也会事先告诉她，如果在游乐场她跑到离父母太远的地方，就必须离开游乐场。这种方式对依依来说非常有效，每次她都会按照妈妈的规定去做。因为孩子已经提前知道自己做了错事，将要承担怎样的后果，她自然会接受这种“不能玩”“必须离开”的惩罚。如果父母决定使用这种处罚方式，那么最好事先向孩子解释清楚后果是什么，给孩子一个明确的警告。

　　彭先生的有效做法则是用赏识的态度感化孩子，促使孩子改变行为。实际上，孩子最想获得的就是爸爸妈妈的赏识。当我们想要孩子去做某件事情，或者想要他有某种行为之前，不妨利用孩子的这种心理特点。一个周末，彭先生的孩子找同学玩，玩得很晚，夫妇二人提心吊胆，到处找。直到天黑了，儿子才满身泥巴回到家。原来他和同学去河边游泳了！彭先生非常生气，忍不住责备了他几句，儿子不服：我只不过多玩了会儿，有啥不对的，再说又不是我一个人！说着，钻到自己的屋子里生气去了。过了好一会儿，彭先生也冷静了下来，推开儿子的门，坐到他身边，温和地说：“你是一个非常优秀的孩子，学习成绩也好，同学老师也很喜欢你，我之所以对你要求这么严格，是因为你比一般的孩子更优秀，将来肯定会很出色，我对你的要求肯定也比别的父母要求高。今天你回来迟了，你不知道我和你妈妈多么担心，再说你们去河边玩也十分危险。”这时，孩子的眼里已经噙满泪水，显然他已经知道了自己的过错。

　　于女士对儿子乐乐的惩罚手段是剥夺“特权”。5岁的乐乐特别喜欢看书，于女士说，如果午睡前或者晚上睡觉前把故事书拿走，这就是对他最大的惩罚了，但这种惩罚也一定要提前告诉孩子。于女士的经验是：每天晚上睡觉时间一到，她就把乐乐喜欢看的那几本书堆放在一起，告诉乐乐：“如果你按时刷完牙，洗漱完毕，按时上床，那你就可以看这些书。”如果乐乐一次不合作，她就拿走一本书。于女士称这种“惩罚”是让孩子失去某些特别待遇。在生活中，家长可以给予孩子一些特权，比如看他喜欢的动画片、玩玩具等，当孩子有了不好的行为时，家长就可以剥夺这个特权。家长需要注意的是，不要一次剥夺太多特权，剥夺特权的时间也不宜过长。

　　这些方法家长都可以借鉴。此外，在纠正孩子错误的时候，家长还要注意一些问题。一方面，要看准时机。当孩子歪着头，或斜着眼跟你顶撞时，千万不要再给他讲道理，这个时候他根本就不会理睬你。只有等你们都冷静下来、心平气和的时候，讲道理才能行得通。

　　另一方面，及时纠正孩子的不当行为，并让他明白错在哪里。虽然我们应该让孩子提前知道犯下什么错，就应该承担怎样的后果。然而，有时我们对孩子的行为并不能先知先觉，那该怎么办呢？合理的反应是，看到孩子有了不好的行为，父母就必须针对这个行为想出一个适度的处罚方式，然后马上执行，绝不能缓行。比如说，你带孩子去超市买东西，他总是在货架的过道里跑来跑去。如果你想等一下再让他停下来，那就错了，你应该马上告诉他：“宝贝，到我身边来，看我们还需要什么。”

　　及时纠正非常必要，因为在孩子心目中，事情的因果关系是密切的，年龄越小越是如此。如果事情过去了好久再惩罚，或几件事加起来一起说教，孩子会不明就理，不清楚自己错在哪里，为什么受罚。父母要及时让孩子清楚地知道自己因为某件具体的事或行为而受罚，同时还要让孩子了解他仍是好孩子，父母依然爱他。这才是惩罚的真正用意。