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2014-03-7 第011期

杨谨

亲子专家,家庭关系专家,资深国家心理咨询师

善于发现“闯祸宝贝”的闪光点

当孩子闯祸以后,大人应单独与孩子交谈,这可以避免伤害孩子的自尊心,同时应该让孩子明白:欺负弱小是不正确的,后果应该自己承担。面对孩子闯祸,父母尽可能“化腐朽为神奇”,最好能让宝贝从闯祸、失败、挫折中,懂得道理,得到体验。家长应学会善于发现“闯祸宝贝”的闪光点。

  诚诚的爸爸孙先生常常因为孩子的捣蛋行为被叫到学校去受“教育”。

  这一天,诚诚又因为在教室里讲冷笑话破坏自习课纪律而被点名批评。下午,孙先生就被诚诚的班主任李老师紧急召到了办公室。孙先生在耐心听完班主任李老师历数的诚诚的种种“劣迹”之后,平静地问他:“老师,您是教数学的,您能不能帮我计算一下,在我家诚诚的所有行为中,他的不良坏行为占有多大比重?”

  李老师稍为思考了一下说:“20%吧!”孙先生说:“哦,那也就是说他80%的行为还是可以接受的?”这位老师觉得自己被下套了,气愤地说:“我从来没见过你这样的家长……”的确,这样的家长不多见,但就是这样的家长,永远认为自己的孩子是最可爱、最优秀的!  

  当孩子偶尔在外面闯了祸,被人告状或老师找上门时,做父母的都会感到无地自容,而常常闯祸的孩子就更让父母头疼了,天天想着用什么办法才能稳住他,用什么方式才能不让他惹事。

  在我眼里,偶尔淘气捣蛋的孩子其实很可爱。假如一个孩子一点儿也不调皮,一天下来,衣服一点儿没脏,坐在那儿不太动,那倒是真有问题了。调皮,正是孩子童真与童趣的一种自然状态,是他们的天性。

  由于孩子的好奇心强,喜欢探索,什么都想弄个明白,什么都想试一试,这一试往往会给家长带来“麻烦”,会做出家长认为调皮捣蛋的事情来。但从孩子成长的角度来看,淘气宝宝的思维能力、想象力和创造力等,正是在给家长带来“麻烦”的探索过程中得到发展的。

  事实上,孩子具有这样一种本能:通过和他们生活的这个世界进行各种直接的接触,来经历和体验各种各样的事情。有时候,这些行为在父母眼里显得非常古怪、反常,从而对孩子进行惩罚。

  但是,因为孩子的这种行为完全是出于一种本能,所以父母对他们的干涉就注定不会起到什么太大的作用。因此,当孩子偶尔的“过错”给家庭带来时间、经济等方面的损失时,父母不妨将此看作培养孩子必交的学费。

  不过,这里父母还要注意一个关键问题:如何看待孩子的这一系列“捣蛋”行为。

  首先,父母要善于发现“闯祸宝宝”的闪光点。冰心曾说过:“疯丫头出巧的,淘小子出好的。”这句话道出了人们对淘气的孩子的经验性评价。只有在和淘气的孩子的相处中,你才会发现,这些淘气宝宝身上往往有许多闪光点,比如好奇、好问、求知欲旺盛等。

  大部分淘气宝宝精力特别旺盛,在家里喜欢向家长提问,在学校里喜欢回答问题。

  在每个孩子的身上,都既有长处也有短处。作为家长,最重要的是寻找孩子身上的长处而不是短处。家长不应该担心孩子淘气和“不听话”,而应承受孩子给自己带来的各种麻烦和危机,并在麻烦和危机之中看到积极面而不是危机。家长要积极地看待孩子,从孩子身上看到最优秀的东西,期待未来会变得更好。

  其次,要宽容。孩子渐渐地长大了,突然有一天,你接到老师打来的电话,告诉你孩子的作业没有做完,上课也不认真听讲,做小动作,和同学打架……你大声训斥孩子的时候,孩子“哇”的一声大哭起来,有时居然还不肯认错!

  对孩子类似的行为,家长要学会宽容,接着分析原因。有的行为是孩子生理机能发育还不是很成熟;有的是孩子自制力差,很难管住自己;有的是孩子做错事后怕受惩罚,所以不敢认错。

  对此,家长要给予正确的引导,说明其错误的危害,让孩子勇于承认错误,改正错误。如果你特别在意孩子无意之中的错误,往往会扼杀掉孩子的想象力和创造力。

  儿子六七岁时,我也老当着他的面指正他的错误。当我说他这没对那有错的时候,孩子明显表现出了不悦和反感:“你就知道说哪个哪个好,就只晓得说我的缺点,我也有优点啊……”是啊,当面批评孩子,伤害了孩子的自尊。孩子潜意识中往往会这样反应:瞧,我妈妈总是批评我,让我抬不起头。

  所以说,不管孩子闯了什么样的祸,父母的粗暴言行,往往只会暂时解决发生在孩子身上的问题,在表面上,孩子似乎接受了这种处理结果,而在心理上却感受到了莫大的耻辱。

  有一个值得注意的问题:孩子爱闯祸是情绪受到某种压抑的结果,而这种压抑大多来自家庭,这种压抑导致他们很少与外界进行正常交流,即使在家里也一样。这些压抑会使孩子的骚动情绪日趋增长而变得不安分,他们寻找任何能够得到刺激的事情,譬如打斗、砸东西等,以发泄他们压抑过久的情绪。 

  接下来,我们来说说如何对待爱闯祸的孩子,如何把他们过剩的精力派上用场。

  第一,父母可以给孩子创设一个良好的生活氛围。家庭成员之间应该和睦相处、互相关心、互相爱护,身处这样的家庭氛围,孩子能真正感受到家庭的温暖,闯祸的“火药味”才能逐渐消失。父母可以设计一些全家可以同时参加的活动,并把它坚持下去。具体做什么不重要,只要可以促进沟通和联络感情的就行,比如每天晚上分享一个故事,周末一起做一顿简单的晚餐。

  总之,它应该是孩子喜欢的活动,让你和孩子都能从中享受到快乐。在活动中,父母要多点儿耐心,并把这种相互间的交流视为乐趣。良好的家庭氛围,可以让孩子感受到平等和谐的气息,让孩子有了想法便可以毫无顾忌地说出来。

  第二,多给孩子表现的机会。常常闯祸的孩子往往精力充沛,语言表达能力强,他们希望通过与别人的交往表达自己的愿望和想法,但本身采取的方法不妥当,才给人一种爱惹事的感觉。

  王林家的小龙今年4岁了,是个远近闻名的淘气鬼,无论是在小区,还是在幼儿园,都经常惹出一些麻烦来,弄得王林今天被这家找去,明天又得向那家赔不是。为此,他也没少打骂小龙。王林担心小龙再闹事,所以他都会尽量减少小龙参与集体活动的次数。

  这样,小龙施展才能的机会更少了,让人觉得似乎除了调皮捣蛋之外,他做什么事都不成功。

  可没过多久,小龙就变“好”很多了。原来,小龙所在的幼儿园来了一位新老师,这位老师发现小龙除了调皮,还有其他很多优点,比如聪明,有很强的管理能力和动手能力。所以,老师常常分派任务给小龙做,比如分玩具、发水果等。

  同时,在他完成任务时,老师都会立即给予鼓励,并在全班同学面前大张旗鼓地表扬他,让小龙觉得自己在班级中很有“面子”。而帮助班级做事,也分散了小龙捣乱的注意力。渐渐地,在大家眼里,小龙变了,变得积极了,小朋友们也开始喜欢他了。

  可见,家长应该尽可能地满足淘气宝宝的表现欲望,让他和其他孩子一样有施展才能的机会。若父母不能满足他们的这种欲望,他们就会通过捣蛋、打闹等不良行为来“宣泄”,因此就显得更加调皮了。

  尽管淘气的孩子有共同的行为特征,但也存在着明显的不同,所以还要有针对性地采取恰当的教育方式。比如,对“活动量大,自制力差”的孩子,父母可以通过游戏,让他担任一定的角色,以角色的行为规范来约束他们;对于霸道的孩子,父母则可运用榜样和说服诱导的方法,耐心教导他要礼让。

  第三,父母要学会放手。父母需要有自己的空间,自己的自由,却恰恰容易压制孩子在这方面的需求。父母有时要把自己的思想和情绪适当转移到孩子以外的事情上,让孩子拥有一个属于自己的空间,同时也放过自己。

  父母首先要有一个属于自己的空间,一定要有一个可以把自己从对孩子过分关注和投入中解脱出来的另外一个世界。当然,这并不是说要让你回避育儿的责任,而是说你不应该把自己和孩子的关系搞糟。你可以写文章或者参加户外活动等,只有当你找到了真正适合自己的工作、兴趣或爱好时,你才能够缓解因为抚育孩子引起的各种痛苦和矛盾。

  只有这样,你才能够重新微笑起来,并从中获得可以正确看待自己孩子的力量。该放手时不能含糊,有时,放手就是帮孩子。其实很多时候,大人无意中包办了不少本该由孩子自己干的事。

  朋友晓丽在她儿子晃晃两三岁的时候,曾经也因为担心孩子闯祸惹事,而不放心孩子脱离自己的视线,可没想到她这样做却压抑了儿子自己解决问题的思想,使得晃晃一上幼儿园就不知道怎样和其他孩子相处,遇到问题该怎样合理解决。

  比如晃晃小时候老被邻居孩子欺负,那以后晓丽就不让他出去玩了,也没教他在和伙伴们玩耍时遇到矛盾该怎样解决的办法。所以,一离开晓丽的视线,他就与小区里的小朋友发生矛盾,并且采取比较过激的反抗来应对矛盾。虽然开始他是受害者,可因为他的不当反抗而最终使他成为了重点批评的对象。

  很多家长也犯过类似的错误。比如,一位朋友曾经向我述说,她儿子踢球把邻居家的窗户打破了,邻居找上了门,当她看到儿子耷拉着小脑袋,愁眉苦脸的,也不好批评他什么,只好自己量好尺寸,到商店把玻璃买来,并马上安装好,后来也没有再向儿子提及此事。

  但是,她的内心的确冒过这样的念头:儿子越来越大,他闯的祸,何时才不需要家长来“埋单”?当年11岁的里根打碎了别人家的玻璃,也是靠他艰苦地打工赚钱来赔给别人。这位美国总统在回忆这件事情时说,通过自己的劳动来承担过失,使我懂得了什么叫责任。

  父母需要帮助孩子的,就是尽量让他自己去做;父母要做的,是要有足够的耐心,允许孩子把事情做得一团糟。如果生怕孩子做不好,老闯祸,大人就全部替他考虑了,一点儿不落地盯着他,从长远来看,是给孩子帮倒忙。

  当孩子闯祸以后,大人应单独与孩子交谈,这可以避免伤害孩子的自尊心,同时应该让孩子明白:欺负弱小是不正确的,后果应该自己承担。面对孩子闯祸,父母尽可能“化腐朽为神奇”,最好能让宝贝从闯祸、失败、挫折中,懂得道理,得到体验。

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