可没过多久，小龙就变“好”很多了。原来，小龙所在的幼儿园来了一位新老师，这位老师发现小龙除了调皮，还有其他很多优点，比如聪明，有很强的管理能力和动手能力。所以，老师常常分派任务给小龙做，比如分玩具、发水果等。

　　同时，在他完成任务时，老师都会立即给予鼓励，并在全班同学面前大张旗鼓地表扬他，让小龙觉得自己在班级中很有“面子”。而帮助班级做事，也分散了小龙捣乱的注意力。渐渐地，在大家眼里，小龙变了，变得积极了，小朋友们也开始喜欢他了。

　　可见，家长应该尽可能地满足淘气宝宝的表现欲望，让他和其他孩子一样有施展才能的机会。若父母不能满足他们的这种欲望，他们就会通过捣蛋、打闹等不良行为来“宣泄”，因此就显得更加调皮了。

　　尽管淘气的孩子有共同的行为特征，但也存在着明显的不同，所以还要有针对性地采取恰当的教育方式。比如，对“活动量大，自制力差”的孩子，父母可以通过游戏，让他担任一定的角色，以角色的行为规范来约束他们；对于霸道的孩子，父母则可运用榜样和说服诱导的方法，耐心教导他要礼让。

　　第三，父母要学会放手。父母需要有自己的空间，自己的自由，却恰恰容易压制孩子在这方面的需求。父母有时要把自己的思想和情绪适当转移到孩子以外的事情上，让孩子拥有一个属于自己的空间，同时也放过自己。

　　父母首先要有一个属于自己的空间，一定要有一个可以把自己从对孩子过分关注和投入中解脱出来的另外一个世界。当然，这并不是说要让你回避育儿的责任，而是说你不应该把自己和孩子的关系搞糟。你可以写文章或者参加户外活动等，只有当你找到了真正适合自己的工作、兴趣或爱好时，你才能够缓解因为抚育孩子引起的各种痛苦和矛盾。

　　只有这样，你才能够重新微笑起来，并从中获得可以正确看待自己孩子的力量。该放手时不能含糊，有时，放手就是帮孩子。其实很多时候，大人无意中包办了不少本该由孩子自己干的事。

　　朋友晓丽在她儿子晃晃两三岁的时候，曾经也因为担心孩子闯祸惹事，而不放心孩子脱离自己的视线，可没想到她这样做却压抑了儿子自己解决问题的思想，使得晃晃一上幼儿园就不知道怎样和其他孩子相处，遇到问题该怎样合理解决。

　　比如晃晃小时候老被邻居孩子欺负，那以后晓丽就不让他出去玩了，也没教他在和伙伴们玩耍时遇到矛盾该怎样解决的办法。所以，一离开晓丽的视线，他就与小区里的小朋友发生矛盾，并且采取比较过激的反抗来应对矛盾。虽然开始他是受害者，可因为他的不当反抗而最终使他成为了重点批评的对象。

　　很多家长也犯过类似的错误。比如，一位朋友曾经向我述说，她儿子踢球把邻居家的窗户打破了，邻居找上了门，当她看到儿子耷拉着小脑袋，愁眉苦脸的，也不好批评他什么，只好自己量好尺寸，到商店把玻璃买来，并马上安装好，后来也没有再向儿子提及此事。

　　但是，她的内心的确冒过这样的念头：儿子越来越大，他闯的祸，何时才不需要家长来“埋单”？当年11岁的里根打碎了别人家的玻璃，也是靠他艰苦地打工赚钱来赔给别人。这位美国总统在回忆这件事情时说，通过自己的劳动来承担过失，使我懂得了什么叫责任。

　　父母需要帮助孩子的，就是尽量让他自己去做；父母要做的，是要有足够的耐心，允许孩子把事情做得一团糟。如果生怕孩子做不好，老闯祸，大人就全部替他考虑了，一点儿不落地盯着他，从长远来看，是给孩子帮倒忙。

　　当孩子闯祸以后，大人应单独与孩子交谈，这可以避免伤害孩子的自尊心，同时应该让孩子明白：欺负弱小是不正确的，后果应该自己承担。面对孩子闯祸，父母尽可能“化腐朽为神奇”，最好能让宝贝从闯祸、失败、挫折中，懂得道理，得到体验。