“妈妈也曾经给了你同样的爱”

　　当大宝有了朦胧的嫉妒心理时，家长首先要帮孩子标识这种情绪，并予以认可和接纳，让孩子知道，这是正常的、是被父母理解的。

　　此外，这里有一个小做法，可以很具体地帮助大宝化解嫉妒情绪。

　　家长可以在妈妈怀孕时，多跟孩子分享当年他在妈妈肚子里时的小事。孩子出生以后，多给大宝看看当初他刚出生时的照片和录像，这样，一来可以让他清楚，现在对小宝的各种呵护照顾，妈妈当初也是同样对待他的，这可以培养孩子换位思考的能力和同理心。另外，这个过程，也是让孩子重温当小baby的过程，让他重新感受一遍当小婴儿的体验，满足了心理需求，补足了妈妈的爱，然后，他就可以出发、去更好地当哥哥或姐姐。

　　妈妈如何能应付同时带好两个孩子的重任?有两个宝宝的家长，无疑需要付出更多辛苦。怎样能做好呢?

　　我想，我们要调整一下观念。我常常觉得，我们目前养育独生子女的方式，比较容易造成过度教养的现象。或许，人类在过去千万年里，对孩子的更自然、更“原生态”的那种养育方式，才是真的适合孩子生长的。所以，有了两个孩子，我们不要把每个孩子都带成“独生子女”，而是以新的标准、新的模式去养育。就是说——我们常常感到自己没有做到的那些，没有给孩子把水果及时切块提供、没有把地擦得那么净、孩子撇嘴了没有立刻去哄……或许这其实都恰恰是刚好的。

　　独生子女的家长，都盼望着能有机会“拼养”、“群养”，现在有了两个孩子，就可以实现这个想法了——把孩子们当一个团队来带。

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　　怎样做才能减少两个孩子间的争执和冲突?

　　如何管教，才能避免让孩子感到家长不公正?

　　在小宝宝出生前和刚刚出生时，家长一定更多关照大宝的情绪。比如，多征求和尊重他的意见，在物品、活动的安排上，多考虑他的需求。得到家长这样关照的孩子，不会感到自己的地位被小宝宝给取代了。这样他才会安心做哥姐，他会把父母对他的关爱，传递给弟妹。

　　比较年幼的孩子，在爸妈有了小宝宝后，甚至会在各方面表现得比自己年龄小半岁，就是有“退行”表现。他似乎也渴望当一回小婴儿。这时，家长不要总是说：“你是大孩子了，你都是哥哥或姐姐了……”。对于3岁以下的孩子，我们一定要记得他的年龄，他真的仍然还是小幼儿，他的能力并不会因为有了另一个宝宝就一下子有怎样的飞跃。与其总是说“你都是哥哥姐姐了”，不如我们把这句话做出来——做好上一条，当真给他哥哥或姐姐的地位和“特权”。

　　避免比较两个孩子。每个孩子都是独特的，我们要学会去欣赏每个孩子的独特之处，学会用不同的方式去爱每个孩子。比如，平等不一定就是均等。我们给孩子的物品或活动安排，要有两人一样的，也要有两人不同的。我们跟孩子，既有全家一起活动的时间，也有分别单独共处的时间。切忌用一个孩子来教育另一个孩子。许多家长把这作为很便利的一个管教方式。但是，这样做比较会鼓励孩子间的对立竞争，而且，家长们忽略了这样一个事实——他们俩都是独特的个体，没有可比性!有研究发现，如果家长总是夸奖子女中的一个，那么，另一个孩子往往会有意(有时是潜意识里故意)去做到与对方相反的一面——这成了他自我实现的一种方式，他要通过这个方式来找到自己独特的定位。

　　对于两个孩子的争抢：

　　有时他们所争抢的，只是家长的偏爱和关注。所以，我们要从最初就让他们明白：

　　或许方式不同，但爸妈同样爱他们每个人;

　　他们任何一个也不能独占爸妈的爱。他们必须接受这个事实——他们要共享爸妈的爱。

　　教给每个孩子，以自己的方式爱对方。中国古人说“兄道友，弟道恭”，意思就是，老大因为能力强，所以除了有“特权”和地位，还要对弟妹多承担、多谦让、多带领呵护;排行小的孩子，除了受到大家更多的照顾，对哥哥姐姐，要多学习、多尊重。这样，两个孩子，是以不同的方式在尊重对方、爱对方。我们要让孩子看到，每个孩子，都应对手足心存敬意和谢意——他们的存在，让孩子有了更多的亲情陪伴、更多学习交往和解决问题以及提高情商的机会，有了更多美好的童年回忆!

　　对于孩子间的争执。手足间的每一次小冲突，都是你帮他们学习交往和解决问题的好机会。

　　对于两个孩子的争执：

　　家长要有总的规则，但不必每次都参与调节、当法官。当两个孩子哭着来告状时，家长要引导他们分别说出事情的经过、自己的感受、自己的要求或期望。当两个孩子都讲清并听到对方的想法之后，再鼓励他们自己思考解决方法。

　　如果家长能每次都这样应对，那么过一段时间，孩子也稍大一些时，再有争执，家长可以给他们空间自己去解决，而不是第一时间就参与、裁决。这样，孩子们逐渐可以学会，遇到冲突不是告状，而是自己想办法。

　　怎样做能增加两个孩子间的手足情谊?我们可以用一些办法，帮孩子增进手足情谊。比如，与其比较和竞争，不如多安排一些需要他俩合作的游戏或活动。让他们多一些机会体验只有他俩、没有外人的时光。鼓励他们多发挥自己的优势，来帮助对方。

　　两个孩子，如何避免对某个孩子过于偏爱?首先，偏爱或许是不可避免的。我们对人的某种性格、特质，比另一种更加喜欢，这很自然。有专家曾专门为此提出父母和孩子的“匹配度”这个概念。就是说，父母和孩子在先天性格上匹配度高、比较一致的情况，那么父母会感觉教养孩子是很轻松愉快的事情，他们亲子关系更容易好，他们在亲子活动中会体验到更多成就感和幸福。反之亦然。

　　那么对于有两个孩子的家长来说，首先要认可这一点，不必回避。其次，在每天的具体教养中，注意对每个孩子有不同方式的关爱。

　　比如：对跟自己很近似的那个孩子，或许我们一个眼神一个表情、一个肢体语言，就足以表达我们的亲密和支持。对于跟自己匹配度不高的那个孩子，我们需要常常在脑子里给自己开给“小会”——提醒自己，接纳包容孩子，而不是去强迫改变他。我们凡事不要太急于下判断，而是先多观察、分析，因为你的判断很可能带有过多你的偏见。

　　孩子的很多性格特点无所谓好坏。我们要多花点力气，去学会欣赏孩子的独特性。每个孩子都是独特的，关键在于，我们是否有能力欣赏孩子的闪光点。

　　孩子的这些特点，也是他的基因所决定，难以改变。如果改变了，那么他会很不快乐。

　　所以，我们要感谢你喜欢的孩子带给你的轻松快乐，同样，更要感谢跟你不太相同的那个孩子，教给我们接纳与包容，感谢他给我们带来的成长和新境界!

　　总 之，

　　有了两个孩子，我们有了一个更大的家庭，有了全新的生活状态。我们的爱与资源，都不会被越分越少，因为一切都是无法这样量化的。我们对家人和生活的热爱，我们正向、积极的人生态度，会给生活带来新的资源、新的景象。

　　多年以后，当我们在某个瞬间，想起此刻的这些艰辛、对未来的不确定感，我们会笑着回忆这一切，会庆幸自己当初有这样的勇敢和一往无前。我们也会感谢孩子们，谢谢他们把世界变得更加美好!