2.怎样玩出创意，玩出亲密

　　别再这样逗孩子啦!

　　大人总爱乐此不疲地跟孩子玩这样的把戏：

　　把孩子手里的东西劈手夺走，说：“快喊姐姐，不然就不还给你！”

　　抢走孩子的玩具，说：“是我的！是我的！”

　　一把抱过准备回家的别人家孩子：“这孩子太可爱了，今天跟阿姨回家吧，不让你跟妈妈走了。”

　　有了孩子以后我才明白：这些都不是玩，是无所不能对无能为力，是欺负人。

　　大多数成年人压根儿不知道还有其他向孩子示好的方式。孩子如果稍微反抗，经常还会招来更猛烈的攻击——我见过孩子不理就上手抢孩子玩具的，有硬拉着90厘米高的小人儿说要把他带走的——因为他们的目的还没达到，那就是显出成年人的优越感来。

　　如果有天你到单位，部门经理严肃地通知你：“你被开除了。”半小时后带着一屋子人大笑着说是逗你玩的，你会觉得好玩吗？

　　别觉得这是小事。恃强凌弱是几千年的等级制度留给我们的密码。酒桌上，你得喝大喝吐了，客户才肯在合约上签字；职场上，你得会逢迎拍马，领导才肯认同你的价值。这两个场面与逗孩子是同一种行为：要你低头，我才给你好处。

　　被这样逗大的孩子，就会这样去逗更小的人。哪天角色变换，别人求你签合约的时候，你就会同样把他灌醉；靠点头哈腰谋得高位的时候，就会要求将来的下属逢迎伺候。封建密码就在我们每个下意识的行为里，一代一代传递下去。

　　我是很会拉下脸来的妈妈，一般情况下，我会直截了当告诉对方：“不要这样逗孩子。”然后告诉女儿：“你放心吧，这是你的东西，别人不能拿。妈妈会跟你在一起的。”

　　到孩子会说话以后，我就一直教她，你不想给别人或者不想去别人家，就大声说：“不。”

　　生活中大多妈妈拉不下脸，因为逗孩子的往往是长辈、亲戚、好朋友。好朋友鲁鲁有次跟我说，女儿被一朋友逗得气得趴在地上叫，令我非常惊讶，因为鲁鲁是个非常温和的人，又那么爱孩子，我完全能体会她的心疼和无措。

　　我们并不一定能做出什么划时代的大事，但至少可以保护一个孩子少受无谓的影响。就我而言，这句话是一定要说的：“请别这样逗孩子，他不觉得好玩。”

　　如果那孩子无所谓，跟你嬉皮笑脸，显示出很喜欢这样闹的样子，只是因为他习惯了被这样逗。假如你尝试用别的方式跟他玩，他一定会更喜欢你。

　　为什么孩子不喜欢我？

　　朋友沮丧地问我：“为什么每次家里有小客人来，都喜欢我丈夫，不喜欢我？”

　　现实确实如此，有些大人很容易跟孩子打成一片，另一些大人则不受欢迎。也有的大人面对孩子就觉得很拘谨，似乎出于面子该跟孩子玩，但又不知道该怎么玩。

　　很多传统人士会这么想：小孩子不喜欢我，是因为我老管他们，他们肯定喜欢那些让他们随便吃糖，跟他们没大没小的人。

　　有那么点意思，又不完全对。不能这样小看下一代，除了物质诱惑，被爱的感觉，也是他们很需要的。一个愿意跟孩子玩，以孩子的感受去他们的世界里做客的大人，一个玩得自己也很高兴的大人，才是最受孩子欢迎的。管教，则是另一个大问题，不在本书讨论范围，只提一句，如何管和教，也是有尊重和不尊重的区别的。

　　我女儿四岁生日派对之前，我就跟其他家长约好，今天称呼所有小姑娘们的名字时，后面都要带“公主”两个字。女孩子们果然都很享受，偶然有家长忘记了，边上的小姑娘们都会立即去提醒他：“错啦，你该说依依公主的！”他们的世界就是这样认真的。那一天，积极配合的妈妈，就尤其受孩子们的欢迎，捂着嘴乐缩在后头的妈妈，孩子们便不怎么感冒了，有性格的小姑娘还表示略有嫌弃呢。

　　还有一次，在伦敦的一个小广场上，正在举办复活节活动。迎面走过来一家人，两个小姑娘一脸兴奋，手里牵着气球。我带着女儿去问人家：“气球是哪里拿的？”那家妈妈热情地回答道：“那边，走过去一点点，有个男人在那里发呢。”孩子爸爸则很戒备地向妈妈使了个颜色，纠正道：“是大兔子在那儿发气球呢。”然后紧张地看了眼自己的小公主们，松口气。这位爸爸，一定颇受宝贝们的喜爱。