二  简单回应不加评判

　　有一位著名的节目主持人，在一个谈话节目中设置了这样一个情景：一架飞机满载乘客，飞行途中没油了，可飞机上只有一个降落伞。他问参与节目的一个孩子：“这伞给谁用?”孩子几乎不假思索地回答：“给我自己用。”

　　这时，台下一片骚动，很多观众窃窃私语：“多么自私的孩子啊！”可是主持人没有急于下定义，而是蹲下来，耐心地问孩子：“为什么呢？”孩子满脸泪水，清晰地说道：“我要跳下去，找到油后，回来救飞机上所有的人。”

　　感谢这位善于倾听孩子的主持人，他使我们听到了一个幼小躯体里高尚灵魂的独白，也让那些当初急于评定孩子的人感到惭愧。

　　现实生活中，我们是不是也经常没有耐心听孩子讲完话，而急于下结论或者评判呢？毛泽东主席曾说，没有调查研究就没有发言权。我们父母常常还没摸清情况，或者不知道孩子究竟想表达什么，就自以为是地给孩子下结论或者提建议，这样不仅没有帮助孩子，反而导致孩子越来越不善于表达，和父母的关系也越来越疏离。所以，在倾听孩子的过程中，请不要无故打断或者任意评判。如果孩子讲话停下来，我们可以用一些引导性的句子，如：“请你继续说……”“后来呢？”“那你有什么想法？”“你要表达的是这个意思吗？……”或者仅仅把孩子的话重复一遍，帮助孩子梳理一下事情的脉络。这样既能使我们真正了解孩子内心的想法，还会使孩子深深感受到我们的真挚。

　　三  换位思考、产生共情

　　共情，也称为神入、同理心、同感、投情等。用简单又好理解的词语来解释，就是善解人意或者“将心比心”。

　　当孩子处在负面情绪中，我们采取共情的方法和他沟通，不仅能使孩子感到自己被接纳、被理解和被尊重，也会有助于发展他的良好品质，比如：爱心、利他、合作、尊重、包容心等。

　　从操作的角度来看，共情可以分解为以下步骤：能设身处地地感受孩子的情绪，理解他的意图，并以恰当的方式说出孩子的感受。例如，在前面的情景模拟练习中，如果那个丈夫不是指责，而是站在妻子的角度，理解妻子的感受，并真诚地说：“老婆，手没划伤吧?今天真是难为你了，从早上忙到现在。你休息一下吧，我来收拾这堆‘碎碎平安’。”如果妻子听到这样的话，会是什么感受？还会觉得尴尬吗？还会觉得委屈吗？还会伤心吗？

　　共情既是一种态度，也是一种能力。我们没有受过这方面的训练，所以普遍缺乏这种能力。如果我们没有设身处地站在孩子角度，感受孩子的感受，就很难产生共情。没有共情，无论我们说什么，在孩子眼里都是虚伪的，都是想对他们进行操控。

　　当然， 能够说出孩子的内心感受很难，也非常重要， 需要我们不断地演练，才能真正走进孩子的内心世界，从而确定他内心的真正感受。一旦孩子知道他们正在经历什么样的感受，他们便能开始自己想办法帮助自己。

　　四  用假想法满足孩子的请求

　　我们常常碰到这样一种情况，孩子突然想要某样东西，但这时候我们恰好没有或者根本不可能满足他的要求，因此，为了打消孩子的念头，我们就长篇大论地给孩子解释为什么不能满足他。但是，我们发现，我们越解释，孩子越起劲，最后，甚至哭闹起来。我们也是又生气又委屈：我都给你解释半天了，你怎么还这么不懂事。其实，不能怪孩子，孩子就是爱突发奇想，孩子就是不如大人理性，孩子的思维就是那么直观：我得不到想要的，我很难受，我自尊心受到了伤害。我们成人往往理解不了孩子的心理，纵然百般解释，但含义只有一个，给不了孩子想要的东西。这不过是在孩子伤口上一遍遍撒盐罢了。

　　怎么样能让我们的拒绝对孩子的伤害降到最低呢?试想一下，假如你正站在一件美丽的连衣裙前流连忘返，啧啧称赞，你的爱人却对你说：“看什么看，我们又买不起，这么贵，赶紧走!”你是什么感觉？我相信，爱人的话不能让你感受到一丝爱意，更让你觉得失望、泄气、伤心甚至怨恨。如果他换一种说法：“我多么希望有足够的钱把这件连衣裙买下来，你穿上它，肯定很漂亮。”你又会是什么样的感觉呢?虽然最终你都没有拥有这件连衣裙，但爱人的第二种反应不会对你造成伤害，甚至会让你心生爱意。

　　接纳孩子的愿望，用假想的方式满足他们的请求：“我多么想给你变出来一个冰激凌啊!”“你看，天上的那朵云像不像一个大面包，我们抓过来吃吧。”这样的方式要比直接的拒绝伤害更小，因为孩子对某种东西的渴望心情得到理解之后，他们就会学着接受现实并理解父母。