小结

　　1﹒接纳情绪并不意味着放任某些行为。

　　习惯了严厉管教的父母往往担心接纳孩子的情绪会宠坏了孩子：什么事情都顺着他，岂不是助长了他的坏习惯?实际上，这类父母混淆了两个概念——接纳情绪和接纳行为。我们提倡的是接纳孩子的所有情绪，而不是接纳孩子的所有行为。如果父母选择接纳孩子的所有行为就变成了放纵，这不是我们提倡的。

　　但是，当遇到孩子行为不当时，我们往往忍不住就“火山爆发”或立即制止，而意识不到孩子之所以有那样的行为，是由于他负面情绪导致的。就像一些女性，为什么会突然无缘无故地向爱人发脾气，显得不可理喻，可能她正处在生理期，经期中神经内分泌系统的影响导致她心情易烦躁。因此，我们应该：先处理情绪，后纠正行为。例如：

　　“看得出来你现在心烦意乱，这么晚了，还没完成作业，肯定着急。你可以用一些方法来宣泄一下，但不能用笔尖扎墙。”

　　“你今天一定承担了不少的压力，如果你愿意，可以给我说说，而不是向我发火。”

　　“我知道你生妹妹的气，你可以用嘴巴告诉她怎么做，而不是用拳头。”

　　一般而言，如果我们用接纳孩子感受的方式跟他交谈，孩子很快会安静下来， 只有当孩子心情平静时，他们才能正确地思考，做出正确的行为。

　　2﹒四个技巧可提升我们聆听的质量。

　　专注：焦点放在孩子身上。

　　接受：毫无保留、百分百地去听。

　　重复：孩子说完时，重复关键词，重复孩子的话。

　　复述/询问：求证听到的重要信息，确保无误。

　　3﹒通过孩子的言语、神情、语气、手势、姿态等来觉察孩子的感受。

　　既然我们下定决心要接纳孩子的感受并与他产生共情，那如何知晓孩子的所思、所想、所感呢?孩子的身上就写着答案。我们可以通过孩子的言语、神情、语气、手势、姿态等来觉察他的感受。他的一句话、一个眼神、一声叹息、一个欲言又止的表情、一次嘴角的牵动、一次稍纵即逝的皱眉都包含了很多的情绪，这需要我们用耳朵认真去听，用眼睛认真去看，用心认真去感受。

　　孩子放学回来的路上，慢腾腾的脚步、紧皱的眉头、微微下拉的嘴角、懒洋洋的回应，都向我们传递出一个信息：他遇到了不开心的事情。此时不是我们提问的时候，例如：

　　“你怎么了？”

　　“谁欺负你了？”

　　“你怎么那么不高兴？”

　　“怎么又把脸板起来了？”

　　孩子感受到的只是你的好奇甚至厌恶，并不是关心。如果我们要真心帮助孩子走出负面情绪的黑洞，我们就要摒弃那些听起来令人不舒服的话语。我们可以试着去安慰孩子。例如：

　　“你好像不开心？”

　　“你遇到了不顺心的事？”

　　“有人让你不高兴了？”

　　我们要时刻铭记：我们的话语不能包含批评、指责与攻击人品。即使我们的话语不能使孩子摆脱坏情绪，即使孩子暂时还不想告诉我们发生了什么。但他至少感受到了我们的爱，他们知道了：只要他们需要，我们就在。

　　4﹒不要单纯依靠言语共情，还要注意非言语共情的运用。

　　有一次，一位家长向我抱怨：“为什么我使用共情的方法和孩子沟通，孩子不仅不接受，还说我虚伪。”我请他把那天的场景描述一遍，并重复一遍他那天说的话。结果发现，他说这句话的时候，根本就是漫不经心，还抱着双臂，身体向后仰着。我知道了他的问题所在。虽然他说着共情的语言，但他的语气、姿势、眼神都传递了这样一个信息：我根本不在乎你的感受，我只是敷衍了事。难怪孩子会说他虚情假意了。

　　美国心理学家梅拉比安曾经提出过一个非常著名的公式：人类全部的信息表达=7%语言+38%声音+55%身体语言。我们认为非常重要的说话内容只占7%，是这样吗？下面的这个故事，可以很好地给我们揭晓答案。

　　有一次，意大利著名悲剧影星罗西应邀参加一个欢迎外宾的宴会。席间，许多客人要求他表演一段悲剧，于是他用意大利语念了一段“台词”，尽管客人听不懂他的“台词”内容，然而他那悲伤的动作、动情的声调和伤心的表情，不由使大家流下同情的泪水。可一位意大利人却忍俊不禁，跑出会场大笑不止。原来，这位悲剧明星念的根本不是什么台词，而是宴席上的菜单。

　　确实如此，在我们看来很重要的说话内容，其实只占我们传递信息的很小的一部分。知道了这一点，如果我们在说出共情语言时，再配合自己的非言语共情，效果就会成倍增长。在这里，附上一些积极和消极的肢体语言，以供大家参考。

　　消极的身体语言是：远离对方；快速的点头；捂着鼻子或嘴巴；有限的目光接触；握紧拳头；急促呼吸；身体后倾；频频看时间或打哈欠；跷起二郎腿或抱双臂；皱眉、东张西望；边听边干其他事。

　　积极的身体语言是：身体坐直前倾；眼睛集中在对方身上；微笑颔首；平视对方；拥抱；牵手。