你的婚姻谁做主

　　《中华人民共和国婚姻法》明确规定：每一个公民享有婚姻自由的权利。这其中包括结婚自由和离婚自由。

　　然而我们的婚姻真的能够自由地进出吗？

　　我们每个人都有或多或少的体验，就是，我们选择的爱人一定要过父母那关。民主型的父母可以做到，就算孩子的这个爱人并不是自己所喜欢或者看好的类型，还是可以给孩子留出充分判断和选择的空间，会让孩子自行处理他们的生活和婚姻问题。然而强势的父母，恐怕就不会给孩子出让这样的空间了。

　　先不说父母这么阻挠孩子自己选择婚姻对象的原因，单纯从阻挠这个行为本身来看，就已经够暴力了。一边是自己的恋人，一边是自己的父母，无论怎样选择，都会造成伤害。

　　我曾经接待过一位婚姻濒临破裂的女性，她遇到的状况，与都灵很相似。所不同的是，她已经被逼到了悬崖边，被迫要在母亲和丈夫之间做一个选择。原来，她的丈夫并不是她母亲满意的对象。结婚以后，母亲为她的家庭“约法三章”，其中有一条是丈夫的收入必须全数上交。

　　她忠实地履行了母亲的规定，而丈夫出于对她的爱，也尽量配合。丈夫把工资卡交到她手里，而她每个星期给丈夫发一次生活费。

　　他们离婚的导火索，是因为一个苹果。

　　丈夫在单位吃午饭，她按照每餐十五元的标准，给丈夫计算午餐费。丈夫提出，他想换吃带水果的套餐，那样十五元就不够，请求将标准提高到二十元。而她则认为这个苹果完全没有必要，因为，她在家里给丈夫准备了很多水果，完全可以从家里带到单位，而不用换吃那么贵的套餐。她甚至怀疑，丈夫是想存私房钱，就像她母亲说的一样，男人要钱，就是想变坏了。

　　丈夫终于爆发了。他跟妻子摊牌：“你不能事事听你妈的，你妈已经严重影响到我们的生活！要想继续和我生活，你就得跟你妈断绝来往，不然的话，我们只能离婚！”

　　我问她：“你觉得自己会如何选择？”

　　她说：“我可能会选择母亲。”

　　“为什么？”

　　“因为，我离不开她。”

　　原来，这位女士从小在母亲的严格管束下长大。从上学到选择工作单位，都是母亲一手操办。甚至成年以后，每天下班回家吃饭，母亲都会为她定好乘车的路线，先坐哪趟车，再坐哪趟车，一点都不容许出错。她的恋爱和婚姻是对母亲最大的一次违拗，为此母亲曾经一年没有跟她说话，她感到痛苦万分。直到母亲恢复了和她的来往，她才觉得生活又正常了起来。她知道自己无法再一次忍受那样的痛苦。

　　我又问：“难道你从没想过，母亲这样干涉你的生活很不正常？”

　　她苦笑，告诉我，她知道这样不好，但是，她已经习惯了。没有母亲为她安排一切的日子，她觉得生活里到处都是陷阱，自己无法处理任何事。离开母亲，她无法生活。

　　这位女士没有完成她的咨询疗程。因为她真的很快地做出了选择：她选择了母亲，跟丈夫办理了离婚。

　　这是我的工作经历中，最让我感到痛心的案例之一。

　　同为女性，我深深知道，她做出的选择，会令她此后的生命，与快乐和幸福绝缘。

　　所有的人，一生中都会生活在两个家庭：父母的家和自己的家。

　　婚姻，是一个人获得独立的重要标志之一。当我们结婚，组建了自己的家庭，其实就意味着我们与父母渐行渐远。

　　但世界上有太多的父母，用自己的人生经验、人生遗憾或者人生期待去干预孩子的婚姻选择。

　　他们的借口往往冠冕堂皇，但结果却毫无例外地让自己的孩子陷入痛苦之中。

　　上面所说的那位女士，便是一个典型的受害者。

　　她曾经坚持自己的选择而结婚，却因此陷入了深深的矛盾和痛苦之中。她告诉我，她总会觉得自己的幸福是建立在母亲的隐忍和伤心之上的。这样的情绪延续到自己和丈夫的关系当中，她就会觉得自己为了这份感情做出了很多牺牲，并因此产生了在两性情感当中获得加倍补偿的期待。而只有这样的期待得到满足，她才会觉得自己“牺牲”掉的亲情得到了补偿。

　　但是，这对她的丈夫太不公平。丈夫与她结婚是因为爱，她却强迫丈夫与自己一起成为感情的负债者，要求丈夫与自己一起，配合母亲的要求，向母亲“还债”。最后，这段婚姻被迫中止。可是，这对她却造成了更大的伤害。

　　因为，我们选择爱情婚姻，其实是一种自我肯定。

　　她被迫放弃了这样的选择，伤害的不仅是深深爱她的丈夫，更是她对自我的认同。她不再相信自己有资格获得爱情，而只能继续在母亲的强大管束之下，过完她的一生。