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　　让孩子独立 给孩子选择的机会

　　有一次，我和几个朋友约好一起带孩子到一间有特色的印度餐馆去吃午饭。点餐时，我把菜单上的食物名给儿子念了一遍之后，他毫不犹豫地说：“我要吃比萨。”同去的一个朋友坐在我旁边，悄悄对我说：“想吃比萨到快餐店吃就好了，到这里来当然要点没有吃过的，你给他点个新奇的东西，他肯定喜欢。”我觉得有道理，看看菜单，试图向儿子游说另外两种特色菜，可儿子不为所动，坚持要吃比萨。

　　跟我说悄悄话的朋友的儿子听我儿子说要吃比萨，也跟着嚷嚷：“妈妈，我也要吃比萨。”坐在儿子旁边的小女孩本来都跟她妈妈商量好了要吃的东西，听到两个男孩点比萨，就扭头问她妈：“妈妈，我可以改吃比萨吗？”她妈妈回答：“可以啊，但等一会儿服务员过来记下来，去告诉厨房准备了，你就不可以变了。” 女孩点点头说：“那我要换成比萨。”她妈妈点点头说好。

　　而坐在我旁边的那个朋友仍在和她儿子争执，孩子要点比萨，她坚持让他点其他的。孩子噘着小嘴，哭着说：“我不想尝新东西，我就要吃比萨。”这个朋友小声哄他：“听妈妈的话，妈妈为你点的，你肯定喜欢，比比萨好吃一百倍。”服务员过来记菜名的时候，其他小朋友都是自己告诉服务员他们要吃什么，只有我旁边的那个朋友没让孩子说话，替孩子点了餐。

　　等到大家的食物都上来了，我的儿子和另外那个女孩大口嚼着比萨，兴高采烈的，好不快活，其他孩子也都高兴地吃着自己点的食物，只有坐在我旁边的那个朋友的儿子闷闷不乐，看着眼前的食物，不动弹。

　　也许这个朋友为儿子点的食物是特别的，是好吃的，但她的孩子从这件事中得到的信息却是：我不知道自己想要什么，妈妈才知道，我的想法都是错误的，只有妈妈才知道什么是正确的。如果孩子的这种意识一再被强化，那么他的独立性就会被慢慢抹杀了。

　　实质上，我们在满足孩子的时候，自己才是获得巨大身心愉悦的那一方。很多时候，我们嘴上说着“为孩子着想”，其实是为了满足自己内心深处的私心、虚荣心。有个女孩在高考前已经得到了北京大学的保送名额，但她更希望去北京电影学院学习表演。北京大学是大部分学生都梦寐以求的，而考北京电影学院则很有可能落选，女孩为此犹豫了好长时间。这时，女孩的母亲不仅没有给她压力，还鼓励她不要被别人的想法所左右，自己做决定。这位母亲的做法其实才是真正为孩子长久的发展着想，她做出了自己最好的选择：与其“为子女做最好的选择”，不如“让他自己做出选择”。

　　所以，请家长们尊重孩子的选择，给孩子独立选择的权利吧！

　　但是，在现实生活中，我发现不少家长对待孩子就像对待宠物，事无巨细都要一一掌控定夺。在他们眼里，跟孩子不用客气，不需商量，孩子没有自由平等可言，更不要说尊严。这些家长虽然在物质上会尽情付出，可精神上的付出却相当吝啬。

　　父母对孩子的爱是无私的，对独生子女来说更是如此，但怎样才是真正的爱呢？父母对孩子的爱应该基于对孩子的尊重，而不是以爱为借口的管教和束缚。父母带孩子外出做客，主人若拿出食物给孩子，父母最应避免的是代替孩子回答“不吃”“不要”等，也不能在孩子表示出想吃的时候呵斥孩子。孩子想要什么或是想看什么，本身并没有错，因为孩子有这个需要，任何人都没有理由指责孩子，只能根据情况适当地做出解释和说明。那么父母怎么做才能让孩子体会到你对他的尊重呢？