很多家长说，为人父母以后，很难再时刻保持当初的优雅。孩子，就是这样一个让人又爱又恨小东西——即便忍耐力再强，也有抓狂的时候……

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　　如果把你和孩子的互动录像一段，您会看到怎样的自己?

　　粉丝朋友曾经录像，发现，自己一个小时跟孩子互动里，75%的语言是各种命令和禁止、说教、训斥，太可怕了!

　　语言对幼儿的心理暗示

　　比如我经常举这个例子：

　　情景一：孩子端一碗水走过来

　　家长通常说：“当心，别洒了!”

　　这样说效果不一样：“好好端，慢慢走，嗯，端的挺稳呀!”

　　情景二：孩子写作业慢

　　家长通常说：“快点写，再磨蹭十点之前又睡不成觉!”

　　这样说效果不一样：“我们要抓紧喽，提高效率，然后我们就可以去……”

　　幼儿对语言的接受常是片段的，你说“小心别洒了”，他也能听懂“别”的意思，但他印象比较深的就是“洒了”。心理学上讲，我们所有人都对负面的事情印象更深，这叫“负面偏好”。当这种坏事情的景象在他脑子里蔓延开来，它就会在潜意识里影响行为。所以，正面语言和负面语言对孩子的心理暗示有很大不同。

　　随着孩子自我意识的成长，负面语言会让孩子有抵触、有反感。

　　“正面语言”，为什么这么难做到?

　　很多家会说，道理都懂了，可是一到实际情境中，就忘了，怎么会这样?

　　因为我们的语言习惯是多年形成的。也可能自己父母就是这样对自己说的，造成我们的思维模式很难改变。

　　不接纳孩子，看不到他各种性格特质的积极之处;

　　自我价值感低，觉得孩子的问题都是在暴露和证明自己的失败，没有“成长型思维模式”;

　　平时生活中就习惯了悲观者思维模式，不会建设性沟通，不能积极看待事物，总是抱怨挑剔，缺少正面诠释生活的能力。

　　如果成人自己的担忧、焦虑、自卑、自怜、自责、缺乏安全感……很严重，说给孩子的话，教养成分不多，而更多的是在宣泄自己的这些情绪，于是自己在处理自己的情绪问题时，孩子无意中成了接收焦虑的纸篓。

　　你的语言正在塑造孩子的思维

　　典型的悲观者思维模式的人，说出来的话是：你怎么是这么一个磨蹭的小孩，你怎么做什么都磨蹭，你以后永远这么磨蹭怎么办?……看，洒了吧!从脏，一直说到住院……

　　我们对孩子说的话，是否体现了典型的悲观者思维模式、或者只是自己情绪的倾倒?

　　(但这并非让家长不敢说个“不”字，有时我们的确需要跟孩子说不!)

　　语言塑造思维，你在用不同的语言给孩子勾画不同的心理图景。积极心理学的研究表明：我们以为的事实，只是不同版本的事实，我们都是有选择的关注、有自己的经过编辑加工的脚本，同一件事，在不同人的眼里，是不同的事实。积极的现实会让人有更多资源做得更好。积极心理，不仅会带来积极情绪，更是构建资源。

　　家长用自己的正面语言和积极情绪，帮孩子营造一个积极现实。同样一个事，同一个要求和做法，家长有不同的情绪和思路，可以给孩子勾画出完全不同的心理景致。

　　情景三：孩子背乘法表不熟练

　　家长通常会说：“你加减法运算就不熟练，如果乘法表再不背熟，以后数学就根本学不会，别说做题，课堂讲课你都听不懂!”

　　这样说效果不一样：“乘法表不难，最后没有不会背的，你现在刚开始背，我们投入的时间还不够，我们白天做了很多其他事情，现在我们需要多花一些时间来练习，练多了就熟了。这样，你现在就在纸板上写个大一点的乘法表，每天在校车上可以自己多复习……”这两种不同的说法，让孩子看到了两个完全不同的现实。

　　情景四：给孩子布置练习

　　家长通常说：“必须把这些做完，否则不许出去玩!”

　　这样说效果不一样：“每天做一页练习，几天之后我们就会功力大增哦……”

　　第一种做法，把练习搞成了“惩罚性”练习，孩子带着屈辱在做;另一种则把这变成“胜利型”练习，孩子像冲锋或比赛一样在做。两种做法，孩子的状态不同，效果当然不一样。

　　家长的思路影响孩子的思维方式——我们时刻都在用自己的语言给孩子塑造思维模式。第一种说法，是在培养一种无助、悲观、绝望的思路。

　　我们此刻保持正面的思路，决定孩子以后遇到困难和失败时，如何回应、有怎样的内部对话!你希望孩子以后如何对自己，此刻就如何对他。

　　妈妈的话有魔力，我们用语言，给孩子一个“是”的世界，一个“可以”的世界。