孩子哭闹时，您要清楚——哭闹，也是他在成长。这不是坏事，是中性事件!并且，我们要有解决问题取向的思路，有成长型思维模式：每次他哭闹，都是我们帮他成长的好时机!

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　　问：幼儿的家长常问，孩子哭闹，我要是不理他，他继续哭没完，要是顺着就是惯坏他了，我到底该怎么办?

　　答：罗老师回复：

　　1.您要对情况有个自己的判断，搞清你的界限在哪。

　　2.要去努力搞懂他的缘由，情绪来自哪，小幼儿各方面发育使得他能力有限。

　　3.想想，你此刻做什么可以帮他平静下来;

　　4.平时你做什么能帮他发展那些能力。

　　通常，当您的困惑是要么这样要么那样时，这说明您的思路不对，因为事情从来都不是二选一那么简单!您需要多学习，转换思路：从读懂孩子、知道哪些做法可以帮他发展那些能力开始!请这样想——我们的目的不是救火、解决眼下的危机，而是帮他成长!每个危机时刻都是成长的最好机会!

　　事例1

　　看了我写的这些，一位家长说：“今天我就碰到了这样的问题。孩子一周岁，纯母乳，不爱吃辅食，有些贫血，我就想逼迫他吃，他就扔掉所有餐具，想从餐椅爬出来，我急了，把他放到地上，他大哭不止，我没抱他，他就越来越大声的哭，真心疼看他哭，但又没有办法改变当时的状况，很气自己。老师，我应该怎么办?”

　　我问：看看我写的这几条，您先对照想想?

　　家长回复：“1.我本意想让他停止哭泣，但他越哭越凶，因为之前他只要这么一哭，奶奶马上就把孩子抱走，现在就越来越用哭来表达不满情绪。

　　2.缘由就是他不想吃辅食，而我却怕他营养跟不上，一直不停的想喂他吃。

　　3.他只要离开餐椅，就不会哭闹，但是不吃辅食也不行啊。之前饥饿战术用过了，但是只要有母乳，他就根本不知道饿。所以，目前我最为头痛的问题就是辅食的添加和喝水，宝宝水也不怎么喝，舌苔很白，尿黄……”

看了家长朋友的回复，我觉得思路还是没有打开。这样仍然只是在陈述事件，而不是在做深入的思考，对解决问题也无益。

　　应用公式

　　1.对事件的评估：这是关于孩子吃东西的事情。我们只能决定不提供什么食物，但永远无法强迫孩子吃什么东西。如果家长希望孩子以后好好吃饭身体健康的话，那就从最初开始不要强迫、不要在吃饭时候不愉快、不要控制过多。关于饮食均衡，我们只能另想办法，不能强迫，否则孩子被毁的不只是食欲，还有其他：自信、主动性等等。

　　2.缘由：孩子为什么不爱吃辅食呢?具体可能的因素很多：妈妈孕期食物单调，通常妈妈怀孕时爱吃的东西，孩子都不排斥;辅食做得不好吃、单调、不可爱;初级辅食延续太久，比如，给一岁多孩子只吃米粉而没有其他饭菜;妈妈喂饭时心态焦虑，不愉快;妈妈控制孩子吃饭，孩子想自主所以抗拒，即便能吃也故意不吃……

　　3.此刻可以做什么帮孩子平静下来：家长自己心态调整一下，一顿吃得少点没事;同时，自己有轻松状态，用游戏力、故事力，来带动孩子吃。通常，你跟孩子玩点什么有趣的花样，孩子玩着就吃进去了。比如，一人一口;让她喂;拿勺在空中转一圈像飞机一样……

　　4.平时可以做什么：饭菜变换花样，做得有趣一些，就餐环境和餐具都有趣，各种口味都提供，家长自己开心吃，鼓励孩子自主吃(可以手抓、玩饭)，白天多运动，找有关食物的绘本看(有趣的不是说教的那种)

　　事例2

　　“罗老师，孩子起床气，3岁半女宝，几乎每天午睡醒来(无论睡的时间长短)，都会发脾气(有时早上醒来也会)，赖床，还要麻麻陪着躺，即使麻麻陪着，也依然乱生气，麻麻做什么说什么都错，如果起床离开就大哭大闹。越无条件接纳这种情绪就越无休止地继续下去，有时候会闹一个多小时，还会一直哭。咋办?”

　　应对公式

　　1.对事件的评估：这是孩子的情绪方面问题。孩子可以哭闹、有情绪，她还在成长发育中，只是需要我们帮她提高情绪处理能力、改善状态。

　　2.缘由：可能的因素也很多：身体瘦弱或不适，或者睡眠质量不高;过去起床后经常无趣、无聊，感觉缺少妈妈的爱、错过很多好玩的事情，处于匮乏状态自己又说不清，逐渐形成固定模式……

　　3.此刻做什么帮助孩子平静下来：妈妈当然可以陪她、哄她，但是，有时妈妈即使陪着，也是不情愿的生气的状态，这样，孩子就觉得她仍然没有得到她渴求的东西，仍然索取。所以，关键不是您一定要按她的要求做，而是您自己真的有充盈、有趣的状态，然后您想一些好玩的事情，带领她去做，帮她从一种状态转换到另一种。

　　4.平时可以做什么：健康饮食、多运动、作息规律。在孩子每次睡醒后，多用饱满、有趣的状态跟她互动，逐渐改变起床后的情绪模式。平时带领孩子一起学做情绪管理，比如，学习使用表达情绪的词语;发明一些小对策，比如事后问孩子，以后生气时可以怎样宣泄，下次起床后不开心希望妈妈做什么，让她自己想一些小招。

　　这里，家长说的这句话：“越无条件接纳这种情绪就越无休止地继续下去”，让我想再说两句：无条件接纳，不是说一直很被动地完全顺着孩子，而是，您在心里可以接受孩子的不开心情绪，不觉得这是个多么糟糕的、必须马上制止、要去批评的事情。有了这样的接纳心态，您就可以能试着站在她的角度理解一些，即便没有完全理解，也可以想——哦，宝宝有一些我不清楚的原因，现在处于情绪低落状态。

　　但请一定记得，这种理解和共情，只是个基础，此外，您必须有积极的状态，来带动、引导。比如，想办法跟她一起换个地方，或者就会帮她换一种情绪状态。

　　家长好比是个恒星，孩子是卫星，她要被您的正能量所吸引，围着你来转，而不是相反。

　　小结

　　写这个短文，是因为看到很多家长面对孩子的问题时，似乎是完全失控的状态，没有清晰的思路。我希望每位家长多多在实践中总结，一次次做得越来越好，而不是每次遇事都临时见招拆招。

　　孩子哭闹时，您要清楚——哭闹，也是他在成长。这不是坏事，是中性事件!并且，我们要有解决问题取向的思路，有成长型思维模式：每次他哭闹，都是我们帮他成长的好时机!

　　有了这样的认知基础，我们才能真的做到冷静理智，不跟孩子一起升温，而不是憋出内伤或过后爆发。

　　此刻您做好，以后他会更好!

　　得到了理解和接纳，他以后会有内在的安全感，会有能力去理解接纳别人。得到积极的引导和带动，他以后遇到危机，也会自己以积极的态度去思考如何解决，而不是沉溺于绝望。得到了家长稳定的情绪环境，他正在发育中的大脑神经也将会学到迅速平静下来的能力，他以后会更少爆发、更快地恢复理智……