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凌燕子

凌燕子,美国正面管教PDA认证讲师,儿童成长教育专家,两个孩子的妈妈,亲子阅读专家。

为什么孩子总爱和你讲条件,知道真相后扎心了

孩子总喜欢讲条件,放任不管?强硬对待?正面管理理论认为:温柔而坚定地对待孩子的无理,给他一个边界。

  “我要吃一个巧克力,不然我就不吃饭”

  “你不给我买冰淇淋,我就不做作业”

  当孩子提出条件,父母内心无比恼人,常见的做法有两种:

  一是妥协,好了好了,下次给你买就是了,赶紧的!

  二是强硬,他这是在威胁我啊!挑战我的权威,强硬态度解决,结果是孩子哇哇大哭。

  作为一个两个孩子的妈妈,我特别关注大宝的心理建设,生怕他在有了弟弟之后,心理认知出现偏差。尽可能抽出时间陪伴他,周末至少有爸爸或妈妈单独带出去玩耍,避免造成他因为有了弟弟、取消外出活动的感觉。

  可是,不知道从什么时候开始,他给我讲!条!件!

  而且,他还越来越有套路,先提高价码,然后稍作让步,最后达到自己的目的。

  孩子产生“条件思维”,有两个来源。

为什么孩子总爱和你讲条件,知道真相后扎心了

图片来源:太平洋亲子网

  1、父母先提出交换条件,并亲身示范

  “交换条件”往往都是父母先提出来的,孩子最容易模仿家长的行为,你总跟孩子谈条件,孩子又怎能不有样学样地和你谈条件呢?

  你是不是经常对孩子说——

  “如果你乖乖把作业写完,就可以看一集动画片。”

  “快点把饭吃完,等会儿给你买糖吃。”

  如果你让步,那么你的底线会越来越低,你会发现孩子得寸进尺,要求愈发无理。

  如果你强硬,那么你会逐渐丧失主导权,你和孩子之间会越来越多的冲突和矛盾。

  怎么做?

  用正面管教的方法就是“温柔而坚定”,给孩子设定边界。

  1)当孩子讲条件的时候,尽快停止对话,不要被孩子绕进去,不要妥协,也不要给他解释。

  2)要让孩子知道“我不想和你讨论,你现在只需要去完成你该做的的事情”。

  3)然后转身走开,或者忙着去做其他事情,传达给孩子的信息就是——我有些生气,但是我信任你,我完全相信你会按照我说的去做。

  2、儿童叛逆期—他有自己的判断

  孩子的讲条件要区别看待,并不是所有的讲条件都是无理取闹,当他以不吃饭、不睡觉、不做作业等作为条件,很明显有试探和要挟的成分。

  当他因为自己的判断和选择提出自己的条件,比如:

  “如果你这次不带我去XX玩,我就吃很多雪糕”

  “如果你再叫我讲故事,我就把这些书丢掉”

  孩子明显知道后者是父母不希望看到的,但是他的目的是谈判,“希望跟父母一起出去玩,不想要再讲故事”,这类要求背后,一定有他的原因。

  当孩子过了五岁,经历了两年幼儿园的洗礼,他拥有一定的社交、协调和逻辑判断能力,他希望达到自己的目的,而不是纯粹的试探底线。

  怎么做?

  1)让他自己说原因,你这么讲的理由是什么?

  2)父母表示认可/不认可他的理由

  3)在孩子足够冷静的时候,双方商量一个可行的解决办法,让孩子自己提建议。

  和孩子打交道,我们不能靠强硬的手段,也不能无谓的放纵,给他一个边界,坚定自己的原则。妈妈不需要保证自己不生气,但是尽量不把生气外化,变成语言或武力转移到孩子身上。

  如果你家也有一个喜欢讲条件的孩子,一起来聊聊吧。

  凌燕子

  美国正面管教PDA家长认证讲师,儿童成长教育专家,更是两个男孩的妈妈,致力于推广儿童亲子阅读、践行游戏力育儿和亲子沟通研究。