控制，并不是强者的作为

　　在我的咨询者中，有一位中年男士，他是送自己的儿子来接受咨询，但最后发现，原来自己也需要心理治疗。

　　这位男士称得上成功人士，事业有成，家庭美满。他人生中唯一的问题就是他的儿子。儿子今年才十六岁，但已经自杀过两次。他尝试了一切教育的办法，甚至曾经想把儿子送进精神病院。

　　对我而言，他儿子的问题很明显。因为这位男士一直在对孩子进行着所谓“斯巴达”式的精英教育，甚至要求孩子在冬天洗冷水澡。孩子达不到要求，他便会进行打骂。

　　但是，这位父亲却并不认为自己的行为有任何错误。

　　他说：“家长如果不严格要求，孩子怎么会有出息？”

　　我问他：“所以，你认为这种教育方式是正确的？”

　　他回答：“无所谓正确不正确，反正咱们国家祖祖辈辈就是这样教育孩子的，我妈妈也是这样教育我的。我小时候也恨过她，但自己做了父亲以后才理解了她。”

　　原来，这位男士自己从小就在母亲的严厉控制下长大。母亲掌握着家里的一切事务，包括为他和父亲的行为定下一系列规则，比如晚上不论几点睡觉，早上起床的时间不能晚于六点半，如果起晚了，妈妈就会埋怨唠叨一整天，给父子俩造成巨大的精神压力。从小到大，母亲掌控着他生活中的一切细节，包括穿什么样的衣服，搭配什么样的鞋子，剪什么样的发型，去哪里该坐几路车。他只要稍有违背，母亲就会伤心难过，抱怨不停。

　　“但是，母亲是爱我的。如果没有她对我的严格要求，我也无法取得今天的成就。”他说。

　　有趣的是，即使这位男士一再强调自己已经“理解”了母亲，在他的表述间，还是流露出对母亲的种种不满。他说，母亲一直对他的成就嗤之以鼻，认为他做得再好也是自己教导有方，是理所应当的；反过来，如果有什么事情他没做好，就是因为他对自己要求不严，违背了母亲的标准。

　　这位男士的表现，是一种很典型的“合理化作用”。

　　我认为，他其实根本没有像他自己所说的那样，理解并原谅了母亲，只是为母亲的不合理行为找到了一个合理的借口，也用这个借口安慰了自己，令自己受伤的感觉不再那么强烈。

　　在与他的交谈中，我逐渐了解到，他的母亲出生在一个旧式大家庭，父亲有好几房妻子，每房都各有子女，而母亲的生母在她出世不久就离开了人世。

　　因此，母亲必须将自己的一切行为规则化，这是她不受到责罚的唯一有效办法。

　　同时，因为身处那样一个庞大复杂的家庭当中，母亲极度缺乏被别人需要的感觉，她很难从亲人身上感受到自己存在的价值。于是当她成年、有了自己的家庭，便会无意识地刻意夸张强调自己的重要性。

　　这所有的行为背后，透露出母亲害怕受到惩罚的恐惧，以及需要被别人认可、为别人所爱的巨大情感需求。

　　然而，或许是因为时代的局限，这位母亲没有机会理清自己的情感，更无法治愈自己的伤痛，于是，她成了一位苛刻、唠叨、怨气十足、控制欲极强的母亲。

当这位男士意识到，强有力地掌控着一切的母亲原来竟是如此软弱，他潸然泪下。

　　而更令他遗憾的是，他从未意识到，原来自己的内心深处，仍然活着一个战战兢兢、害怕受到惩罚的孩子，而他自认为正确的教育理念，实际上是将自己受过的伤害，又再传递到自己儿子的身上。